| O TEMPORA, БЛИАТЬ, O MORES, НАХ! :))) |
[May. 29th, 2009|09:15 am] |
Тут блоггеры и СМИ негодуют - ах, дескать, последний званок, пианые школьницы в мини по всему городу, пустые батлы из-под пивасика везде набросаны, какое блять падение нравов, и все такое. А ведь скоро еще и выпускной, че там-то будет! Епта, можно подумать, мы сильно лучше были. Я бы даже сказал, что в сравнении с нынешней молодежью все их деццкие выходки выглядят не более, чем милыми шалостями. Какая суко удивительная смелость - дешевую шампань из горла, прямо при взрослых, ахуеть! Вот давайте я вам расскажу про наш выпуск, тада и попробуем решить, на каком именно этапе случилось пресловутое падение нравов.
Некоторые мои одноклассники меня недавно спрашивали - будет ли у нас этим летом мега-туса, как-никак 20 лет выпуска, круглая типо дата. А мне что ебаных оттаскивать, что неебаных подтаскивать - у нас и так каждая туса бывает заебатой, традиции, хуле :) В тот славный день большинство наших нажралось в гавнелло еще задолго до начала мероприятия. Причом само мероприятие было сугубо элитным - не знаю, как сейчас, а в совецкое время у школ Фрунзенского раёна выпускной вечер проводилсо в самом, граждане, Колонном зале Дома союзов. Стартовали мы от школы на спецыально предоставленных ЦСКА комфортабельных автобусах. Не всем, правда, удалось в них попасть, рыгыгыгыгыы. Оксане Б., например, повезло - она хоть и одуплялась от количества выпитого с бальшым трудом, но вела себя тихо, и потому подозрений не вызвала. А вот Леха К. по прозвищу Конь стал зачем-то снаружи колотить по стеклам кулаками, пытаясь привлечь внимание своего прикорнувшего на мягком сиденье друга Лехи Л. (царство ему небесное), за каковым занятием был пропален нашей классной, каторая в автобус его не пустила. Последнее, что я видел, когда мы отъезжале - валяющегося на траве лицом вниз Коня, раскинувшего в стороны ноги и руки, как сраженный татарской стрелой былинный богатырь :)))
Домчались по Ленинградке довольно быстро, но когда приехале на Проспект Маркса, некоторых так растрясло в автобусе, что пара человек незамедлительно блеванули тут же, прямо напротив Колонного зала. Следующей задачей было - попасть внутрь, и задача была непростой, так как на входе стояли два мусора. Тем временем выяснилось, что Конь умудрилсо добраццо своим ходом, и ждет в сортире напротив. Его взяли под руки, зажав плечами, Батя и Эльдарка, и под звуки фанфар торжественно ВНЕСЛИ его внутрь, улыбаясь при этом до ушей, как Чеширские блять коты :) Остальные сделали ебала кирпичом и забросились сами.
Внутри мы, прямо скажем, ахуели от количества ботаников. Чинные юноши в сереньких костюмах с постными ебальцами бродили из угла в угол, исподлобья бросая косяки на девок. Но не успели мы провести рекогносцировку, как началось ебучее сука представление. Мы уселись в зале на самых козырных местах, распихав задроченных юношей, и начали громко острить, прямо как у себя дома в школе. Артисты на сцене досадливо морщились, а ботаники, сидевшие рядом, с благоговейным ужасом смотрели на нас. "Ну как же можно так нарушать беспорядок!" - читалось на их лицах. В итоге пришли распорядители и гневным шепотом приказали нам убраццо нахуй из зала. В качестве резервации нам отвели места на балконе, но мы и там не упускали возможности выкрикнуть какую-нить хуйню, или даже покидаццо чем-нить в ботаников :))) Кульминация случилась, когда я поднялсо, дабы выйти поссать, и головой со всей дури ебанул по агромной антикварной люстре времен Дворянского собрания. Раздался звон на весь зал, все сидящие внизу синхронно задрале ебала кверху, веселье суко продолжалось, ыхыхыхы. Штобы вывести нас с балкона, потребовалась уже помощь мусаров.
Тогда мы встали в конце центрального прохода и продолжили бесчинства. В какой-то момент, оглянувшись, я увидел, что Леха Р. по прозвищу Ленин и еще кто-то из наших держат какого-то ботаника за галстук и быкуют: "Ты че нах, сука, на кого булки крошишь, мы спортивная школа, щя мы тебя в асфальт закатаем прямо тут, падло!.." Я отнял у ребят ботаника, но нас снова прогнале, ну што такое :)) Тогда мы переместились к правому краю - кто ж знал, что там находилась почетная ложа Районного отдела народного образования? :) Тем временем на сцене появилсо фокуснег. Этот господин средних лет для начала сообщил, что в антракте нашел на полу дамскую цепочку, которую может прямо щас вернуть владелице. Но из барышень никто не отзывалсо. "Ну, кто же потерял цепочку?" - в очередной раз спросил артист, улыбаясь, и тут справа раздался кабаний рев: "МЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!" Фокуснег скривилсо, как от зубной боли - ему обосрале все его дешевое кокетство, и сказал в микрофон: "Чето я сомневаюсь, что молодые люди справа потеряли ее...", в ответ на что рев раздалсо вновь: "НЕ СОМНЕВАЙСА!" :D Ну лана, skip intro, как гриццо, и мужык перешел непосредственно к своим сраным фокусам. Но наших уже было не остановить. Когда хлыщ положил в коробку женцкие туфли, а затем, "поколдовав" над ними, достал мушские, он снова услышал рык: "А ВАЛЕНКИ СЛАБО?!?" Тут не выдержали уже тетки из РОНО, и нас погнале из зала окончательно :)
В антракте, чуть не забыл, тоже было весело. Наши рыскали по залам, приударяя за самыми красивыми дефками - к слову сказать, Андрюша Н. и Саня Г. потом даже женились на длинноногих секс-бомбах из ылитного ансамбля народной песни и пляски "Русская березка", с каторыми познакомились именно на выпускном. Я же встал в очередь к шаржисту, которого за мелкий прайс наняли с Арбата рисовать всех желающих выпускников. Оценив его работу, я сунул свой шарж в карман и нахально заявил: "А теперь Я вас нарисую!" Чел ахуел от наглости, но лист бархатной бумаги и мелки мне выдал. Вокруг собралась публика. Я встал в позу Леонардо, рисующего Джоконду, и начал. Сохраняя серьезный вид, но внутренне давясь от хохота, я изобразил какой-то синюшный еблет с огурцом вместо носа, картина в целом напоминала бессмертного "Сеятеля" авторства Остапа Бендера из кинокартины "Двенадцать стульев", бугого. Шаржист, когда увидел результат, чуть не позеленел :)) Он-то думал, поди, что сейчас с важным видом раскритикует мой креотив с позиции профессионала, и тем самым утрет нос зеленому юнцу. Хуй там. Моя работа была ВНЕ КРИТИКИ, мухахахахааа. Чуваг со злостью порвал ее в клочки, тем самым продемонстрировав свое моральное поражение.
После того, как закончилось шоу, мы усталые, но довольные, расселись по автобусам и поехали в школу, допивать догуливать. Запустив всех внутрь, двери администрация закрыла, в попытке хоть как-то ограничить приток спиртного вовнутрь. Это, разумеецо, не особо помогло :) Впрочем, лично я всю дорогу был трезв, как стеклышко - через два дня мне предстояло уезжать на важные соревнования. Но все остальные, конешно, оттягивались как могли. Проспавшийся Конь, будучи депешистом, даже сбацал на сцене феерический танец под "Master And Servant". Кончилось все под утро, мы с Килькой и Анечкой П. брели по улице Горького с дурацкими шариками в руках, вокруг нас спешили на работу зачуханные граждане, а внутри было как-то тоскливо и пусто - было ясно, что какой-то большой кусок жизни закончился навсегда. Но зато повеселились, без сомнения, просто ахуительна :)) |
|
|
| ФИЛЬМЫ ДЕЦТВА ЗОЛОТОВА |
[Nov. 25th, 2008|01:39 pm] |
Cегодня - о кино без выебона. Без вот этих моих любимых замашек типо "я сука кинокритик с дипломом, ну-ка все быстро послушали меня и законспектировали че я сказал". Сегодня ночью проговорили с Любимой около часа обо всей хуйне. Я вам вот что скажу: ебля - это самый простой способ эмоциональной близости. Самый, блять, беспроигрышный. А когда такого же чувственного состояния можно достичь, не пихая друг в друга половые органы - это уже, если хотите, высший пилотаж.
Так вот. Самый страшный фильм моего децтва - "Крабат - ученик колдуна". Креатив братьев-чехов, если ниче не путаю. Епта, я даже не помню, о чем там, кроме общей фабулы. Не помню ни единого кадра, хотя видеопамять у меня прекрасная - если я видел какую-то картину хоть пятнадцать лет назад, я сразу узнаю ее даже по пятисекундному фрагменту. Я помню только, что это было до усрачки страшно. Даже сейчас, когда я начинаю вспоминать про это кино, у меня все тело покрывается "гусиной кожей". Наверное, оттуда и пошло мое увлечение триллерами и фильмами ужасов.
Совок-мюзикл "Мама". Что может быть банальнее и тупее для ребенка, вышедшего из трехлетнего возраста, чем сказочка про волка и ебучих козлят? Смейтесь надо мной, но этот фильм мне очень нравилсо, и я объясню почему. Его создателям посредством беспесды роскошных декораций удалось создать ЦЕЛЫЙ МИР, в который я в детстве по-настоящему верил. Похуй на писдабола Боярского, похуй на ощипанную курицу Огурченко, похуй на идиоцкие музыкальные номера. Это была реальная, почти осязаемая волшебная страна, в которой мне очень-очень хотелось когда-нибудь оказаццо.
Кто не в курсе, сочетание анимации и живых актеров делали в соцлагере задолго до "Кролика Роджера", и делали ничуть не хуже. Увидев буквально несколько кадров из совецко-румынского фильма "Мария, Мирабелла", я в децтве очинь мечтал его посмотреть. Все чето долго не складывалось, но когда, наконец, он пошел в повторном прокате в нашей "Встрече", я был тотально разочарован. Сопливая сказка для впечатлительных девочек, и даже анимационные персонажи были какие-то тупые: я помню только сраного светлячка, у которого итальянская мафия заморозила ножки (лапки?) в тазике со льдом, и он всю дорогу бултыхалсо в рюмке с портвейном. Вердикт меня 12-летнего: ГОВНО.
Расскажите в коментах, какие фильмы из децтва запомнились вам. |
|
|
| ПО ДОНУ ГУЛЯЕТ ПЛОВЕЦ УДАЛОЙ :)) |
[Nov. 4th, 2008|03:42 pm] |
Не так давно обнаружыл камуните любителей плавания ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) in_swimming. Это, граждане, форменная абассака. Оне там деляццо советами по экипировке прямо как большие, рассказывают как они самостоятельно учаццо плавать баттерфляем (хотел бы я на это полюбоваццо, ыхыхыхыхыы), и постят красивые картиночки с пловцаме и новыми моделями купальнеков. Как я уже писал однажды, мы промеж своих таких персонажей называли "пингвинами" и фсяческими над ними потешались :) Чувствую, я в этом славном камунити долго не просижу - зобанят к ебаной матери за выебоны на жалких чайнеков, гыгы. Однако, информационный повод для того, чтобы рассказать, наконец, одну старую историю, у меня появилсо.
Было это в славном городе Ростове году эдак, не спизднуть бы, в 1986-м. Приехале мы туда на чемпионат Вооруженных сил СССР. В первый же день я со свистом просрал свои 200, а  Леха Л. - сотню. Он стайер, я спринтер, а противоположные амплуа нам всегда не удавались, к тому же в первый день еще и акклиматизация дает о себе знать. Однако расстраивалсо я всякий раз неебически, почти што до истерики. Вот и тут: "Бля, заебала эта двухсотка, заебало это плавание, заебало ВСЕ!!" Как девица нах :) А дело было летом, и погода стояла просто ахуительная. И тут в мою бедовую голову приходит свежая мысль. Поехали, говорю, Леха, на море - купаццо! А хуле - от Ростова до Азовскага хуй да нихуя. Поехали, грит, гавно вапрос.
Приписдовали мы на вокзал, штобы, значитцо, на ылектричку сесть и ехать к морским сука красотам. Но тамо выяснилось, што поездатые поезда ходют к морю оченно редко, буквально один-два в день, и воще ехать часа два в один конец, а не то што мы думале. План искупаццо в море (В МОРЕ, бля, не нужно объяснять, что значило это волшебное слово для выросших в асфальтовых джунглях Масквы детей) рушился на глазах. Но упорства в те годы нам было не занимать. Порасспросив местных и изучив расписание пригородных поездов, мы заскочили в ближайшую ылектричку и поехали на Дон, на пригородный пляж. Не море, конешно, но тож сойдет, ибо потребность в немедленном эскапизме у нас была в тот момент просто аццкая.
Приехале, полустанок в двух шагах от пляжа, солнышко жарит, ноги утопают в горячем песке - лепота! Дон, конешно, это вам не хуй собачий - магучая река, спору нет. Впечатляет. Разделись, часы зарыли в песок, скупнулись по разу. Чувствуем - чего-то сука не хватает. Острых, блиа, ощущений. А поплыле, говорю, чуваг, на ту сторону! Хуле, переплыть Дон - это по-нашему, по-пацански :) Одна ток закавыка - река судоходная, и траффик судов по ней вполне себе приличный: и баржи грузовые плавают туда-сюда, и пассажирския корабли ходют, и "Ракеты" иногда пролетают. Но мы-то юноши осмотрительные, хыхы. "Значитцо так, - говорю я Лехе Л., - поплывем парой, ты фтыкай налево, а я направо, есичо - ныряем". Гыыыыы, пиздец, два долбаеба :))) Поплыли... Епта, как нас обоих пополам не перерезало - для меня до сих пор загадка. Плыть там вощемто немного - метров пицот от силы, што для нас в те годы было сущей хуитой. Подплываем к другому берегу, я гребу как полагаеццо, до кромки еще метров пятьдесят, и тут меня Леха по спине стучит: "Эй, харош париццо!" Я смарю - а он уже на дне стоит ногаме :)
На том берегу нам показалось скучновато. Там дикое все, одни кусты и нихуя нет. Мы покидались друг в друга грязью со дна (сука, я не прощу тебе никогда, что ты ебанул в меня здаровым комком прямо в грудь уже после сигнала о прекращении огня, это просто подло нах), и поплыле назад. Снова б-г миловал - никому ниче не отрезало. Вернулись, шмотье наше на месте, и даже в карманах, кажеццо, никто не порылсо. Лежим на песке, загораем. А рядом мужик ловит рыбу. Такой, падла, опытный рыбак - у него лески не на удочках, а на эдаких палочьках стоят укрепленные, и обратный конец под камнем. Леха Л. подумал и говорит: "А прикинь, уссачно буит, если подплыть под водой к поплавку, и как следует дергануть за леску! Палки все вылетят у него нахер, мужик подумает там рыбина ниибаццо, а там хуй - вот ржака буит!" Я отвечаю: "Сиди, блять, спакойно, мало тебе приключений, еще пизды получишь в чужом городе за такие шалости. Лучше подумай, че мы тренеру скажем, где полдня околачивали". Тот вроде послушал, и затею свою глупую оставил.
Пойду, грит, есче искупаюсь. Пиздуй, отвечаю. Сам слежу за ним вполглаза - как бы мудачес и в самом деле какой хуйни не сморозил. Но потом потерял, да и лень стало - пусть ныряет где хочет, Ихтиандр сука ебанай. Пригрелся на солнышке, лежу в полном расслабоне, досада от просранной двухсотметровки начинает потихоньку отходить, и тут... ХУЯК!!! У рыбака неожиданно вылетают фписду все его колышки, и одна леска начинает стремительно уходить в сторону реки. Блять, блять, БЛЯТЬ!!! Ну, думаю, асел упрямый падла, фсетки дерганул! Мужик суетиццо вокруг лески, а я смотрю в примерном направлении, где поплавок был, жду, когда баран вынырнет. Глазом наметил круг метров двадцать в диаметре, думаю - щяс башка покажеццо. Пять, десять, пятнадцать секунд... Я в недоумении - не захлебнулсо бы шутник наш, оборони создатель. И в тот момент, когда я забеспокоилсо уже не на шутку, рыбак, на возню которого я не обращал внимания (но в душе угарал, конечно, шутка суко удалась, хыхыхы) ДОСТАЕТ ИЗ ВОДЫ АГРОМНУЮ РЫБУ! Ыыыыыы, у меня прям с души отлегло. Тут и Леха нарисовался, он, оказываеццо, просто мирно купалсо где-то в сторонке. Гы, гаварю, тут такой хипеж был, я думал это ты намутил, бесталачь :))
Вощем оделись мы и обратно в город пописдовали, и оба через день писдато выступили на своих "коронных" дистанциях. Тренеру скромно умолчали, где мы были и че делали, да и разбора полетов он в тот раз не устраивал, недосуг ему было. Зато годика два назад встретились мы с Вифеичем, вспомнили былое, и я таки рассказал ему эту историю. Тренера чуть кондратий не обнял, когда он представил, как бы он нашим матерям объяснял, почему их дети-дебилы стали инвалидами по его упущению. "Зря я тебя тогда не выгнал к чертовой матеррррри!" - зашипел он. Мне даже неловко как-то сделалось :)) |
|
|
| О ДРЕВНЕМ ИСКУССТВЕ КЛЯУЗЫ. |
[Mar. 21st, 2008|01:07 pm] |
Весь Рунет третий день уссываеццо над телегой ебнутой бапки, которая настрочила гомерически смешной донос на всех своих соседей. Блять, вам смешно, а под нами такая же бапка живет, натурально! То, что она в любую погоду (включая мороз -25) выскакивает на балкон и долбит железкой по перилам, если посчитает, что я прошолся по своей квартире слишком громко - это есче хуйня. Сидим мы однажды с Любимой около 23 на кухне, пьем чай, разговоры разговариваем. Хуяк, звонок в дверь. Кого это принесла в недобрый час нелегкая, думаю? Открываю дверь - стоят два мусара с автоматами! Я вопросительно пялюсь на них, но и они тоже в некотором смущении - видимо, ожидали увидеть не адекватного чела и красивую бландинку, озабоченно выглядывающую из-за его спины, а, как минимум, пьяную оргию с участием 15 голых грузин. Прокашлявшись, мусара очень вежливо гаварят: "Ребят, ну вы этта, потише там, а то жалуюццо на вас..." Я отвечаю: "Гаспада, человек, каторый вам позвонил, нихуя не адекватен психически, в чем вы можете лехко убедиццо, спустившысь этажом ниже и лично пообщавшись с этой почтенной пожилой леди". Мусара ушли, и больше я их не видел, хотя не сомневаюсь, что бабка вновь и вновь пыталась вызвать наряд, дабы обуздать злостных дебоширов и нарушителей общественного порядка, т.е. нас. Впоследствии в одном из разговоров со мной, что мы изредка вели через балкон, она обвинила сотрудников милиции в коррумпированности. Выглядело это так: "Ну что, бабка, вызывала опять милицию? - Вызывала! - Ну и как? - Такая же сволач, как и ты!" :)))))))))
Тогда старая ведьма сменила тактику. Она решила, что слово написанное разит сильнее, чем слово реченное, и настрочила на нас кляузу. Мне ее потом дали прочетать. Помимо прочей ахинеи, там было написано, что мы круглосуточно долбим железом об пол, так как держим дома автосервис (это на пятом блять этаже, ага). В результате на пороге нашей квартиры через какое-то время появился участковый инспектор, миловидная женщина лет тридцати. Она попросила ее впустить, дабы она убедилась, что мы на своей площади не занимаемся частным предпринимательством. Я, разумеецо, впустил, хотя в теории, конечно, без ордера мог бы полезть в залупу. Тетенько походила по комнатам, заглянула в кладовку. Да, автосервиса у нас там не было, конешно, тока у меня по всему дому ножи разложены (ну естественная мужская страсть к холодному оружию, хуле!), на книжной полке лежит пневматический пистолет, 100% деланный под настоящий, но самое главное - на видном месте валяеццо АГРОМНЫЙ ЧОРНЫЙ ДЕРЕВЯННЫЙ ХУЙ С ЯЙЦАМИ, бгагагагагаа :))) Мы его в Финке купиле, в магазине сувениров для туристов, где вощето продавались довольно безобидные вещи типо оправленных в резное дерево градусников в сауну и прочей чепухи. Вощем, я уж не знаю, че милиционерша о нас подумала, но вслух ниче не сказала :)) А бабка с тех пор сильно присмирела - и доносов не пишет, и железкой почти не колотит, ну изредка разве што :) |
|
|
| ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. |
[Feb. 17th, 2008|12:38 am] |
Все дети ищут себе ролевые модели для подражания. Неокрепший моск пытаеццо таким образом идентифицировать себя с окружающим миром, будучи не в состоянии самостоятельно создать какой-то устойчивый образ. Одной из таких моделей в моем децтве был Гоша Б., старший брат моей подруги детства Оленьки С. Гошка был очень клевый (без ахтунга, гыгы). Высокий красивый блондин с соломенными волосами, из тех парней, при виде которых дефки валяццо как подрубленные сука березки, обильно увлажняя трусы вагинальной секрецией. К тому же он за словом в карман никогда не лез, что в забитое совецкое время начала восьмидесятых было ба-а-а-альшой редкостью. Помниццо, однажды он шокировал меня, 10-летнего, приколовшись над своей Лолиткой-сестренкой: "А хочешь виски... из моей пиписки?" :))) В тот момент, кстати, я впервые в жизни подумал про аральный секс :) А еще у него был друг - настоящий американец! Он возил ему настоящие американцкие шмотки и ЖВАЧКУ! В те годы, когда даже Болгария считалась в нашей стране заграницей ниибаццо (когда я в 1988 году поехал в Софию на соревнования, глаза у меня как в Шарике на лоб вылезли, так и не закатывались до самого возвращения домой), Америка казалась вопще какой-то несуществующей сказочной страной типо Neverland'а :)
Но самое главное - он был спортсмен-горнолыжник. С одной стороны, этим меня уже тогда было сложно удивить - у самого к тому времени был разряд, а с другой - есть такие виды спорта, на представителей которых я всегда смотрел с каким-то блять суеверным ужасом. Ебаный врот, я просто не понимаю, как можно встать на эти две сраные полоски пластика и с ебанической скоростью покатиццо с этой искусственной горы! Страшно же! Я много разной опасной хуйни делал потом в своей никчемной жизни, - и с парашютом прыгал, и по отвесным скалам в Крыму лазил без страховки, и на Арбат в начале девяностых ночью ездил с ножом в кармане приключений на свою жепу искать, - но до сих уверен, што горнолыжнеги - это какая-то особая сука порода людей, другой вопще набор генов. Я где-то читал, что есть такое психическое отклонение, когда у человека полностью отсутствует чувство страха. Тут, мне кажеццо, чето из этой области.
К тому же, этот спорт всегда входил в десятку самых травматичных. Гошка, разумеецо, ломалсо не просто часто, а очень часто. В один прекрасный день он разбился на соревнованиях где-то в Прибалтике, и там с ним случилась банальная до одури история - влюбился в медсестричку, что его выхаживала. И тут в его гламурной карьере наступил перелом. Начались регулярные поездки из Масквы в Прибалтику и обратно к своей ненаглядной, спорт однохуйственно пашел по пизде (да и постоянные травмы уже давали знать), сначала его выгнали нахуй из сборной, он стал выступать за какую-то совсем задроченную команду, потом выпиздили и оттуда, а как 18 лет стукнуло - и вовсе забрили в солдаты. Причем не в спортроту, как всех нормальных спортсменав (меня, например, гыгы), а на общих основаниях.
В военкомате полковнеги почетали его личное дело и, ничтоже сумнящеся, определили такого подготовленного юношу в спецвойска. А в то славное время, надо сказать, простым русским парням с автоматами в руках и помимо Афгана было чем заняццо, стратегические интересы СССР простирались далеко-далеко за его пределы. Попал Гоша наш в Анголу. Если кто плохо учил новейшую историю, то там на тот момент была прескверная политическая и экономическая ситуация. Помимо того, что там шла непрекращающаяся до сих пор война между племенами, когда одни спустившиеся с пальмы ниггеры убивают других таких же, у которых туземный диалект отличается на пару гласных звуков, юг Африки всегда был на острие жыстокой экономической борьбы за алмазы и прочий ценный природный стафф, плюс противостояние с США, у которых там тоже имелись свои интересы. Кароче, коктейль еще тот. Што характерно - присуцтвие там совецкого военного контингента никогда не афишировалось, официально СССР участия в военных действиях не принимал, разве что на уровне военных советников. Но на самом деле солдат наших там было преизрядно, и наш горнолыжнег - в их числе.
Чем именно он там занималсо, он потом рассказывать не особо любил, так, иногда некоторые истории доходили до меня в третьем пересказе. Например, про то, как их роту грузили в транспортные самолеты и они долго летели хуй знает куда за много тысяч километров. После приземления на небольшом аэродроме где-то в джунглях Латинской Америки у них спарывали с формы знаки различия, забирали документы, давали в зубы по АК-74 и забрасывали в какие-то болота с приказом уничтожить любого противника, который окажеццо в пределах прямой видимости. Причем военнослужащим было недвусмысленно дано понять, что в том случае, если они попадут в плен к горильерос, их автоматически заносят в список пропавших без вести и совецкое командование про них забывает навсегда, не пошевелив даже мизинцем для их спасения. Там, в этих болотах Гошка заработал малярию, от которой потом так до конца и не вылечился.
Вернулся он худощавым изможденным человеком с апатичным взглядом, и сразу принялсо как не в себя пить. Собственно, это занятие и до сих пор остаеццо для него главным. Он не добился в жизни НИЧЕГО. С той дефкой из Прибалтики посрался еще до армии, женился на одной, потом на другой, потом хотел уехать к другу в Америку, потом - намутить какой-то грандиозный бизнес... Я не знаю, сломался ли тогда в нем какой-то внутренний стержень, в результате чего один из самых ярких людей, которых я встречал в детстве, превратился в плешивого синяка, хлещущего вотку на прогнившей даче, или там с самого начала чего-то не хватало за этой красивой оболочкой. Не знаю. Не знаю... Жизнь все время подкидывает нам такие бляцкие загадки, на которые ответа не найти, сколько ни бейся. |
|
|
| СТЕЗЯ ПОРОКА. |
[Oct. 12th, 2007|12:25 pm] |
Из ЦСКА меня выгоняли три раза. Прямо-таки сакральное число. Што характерно, процесс шел по нарастающей: тучи, сгущавшиеся над моей бедовой головой, с каждым разом становились все чернее и чернее. Но в итоге непременно случалсо хэппи-энд, как в каком-нить голливудском трэш-боевике семидесятых годов, насмотревшись коих, Квентин Тарантино и снял эту похабную паибень под названием "Death Proof", которую наши далбаебы прокатчики тупо перевели как "Доказательство смерти". М-да, я, как обычно, отвлекся - дурная киноманская привычка: переводить любой разговор на кино.
Так вот, о чем я? Ах, да. Первый раз меня послал нахуй мой собственный тренер. Ну не сука, а? Бегали мы как-то по Ходынскому полю в рамках физподготовки. А такой "стадион" никому маленьким не покажеццо - один круг двадцать минут, заебешьсо, внатуре. Мы уже как угодно себя развлекали - и анекдоты травили, и в собак местных, что жили у метеобудки, камнями кидались... Вощем, для пущего ускорения процесса окоротили мы сей круг метров, эдак, на пятьсот, а то и семьсот - я не считал. А тренер, падла, глазастый оказалсо - подбегаем мы к нему, так и так, дескать, Вифеич, пиздос, отмотали мы положенное, табань, а он нам и отвечает: "Хуй вам в рыльце, я пропалил, как вы срезали, такшто давайте, родимые, песдуйте ЕСЧЕ ОДИН КРУГ!" Бляяяяяя, от такой жестокой несправедливости, усугубленной тотальной физической изможденностью, у нас мозги прямо раком встали. "Хуй тебе, тренер!" - говорим мы, и садимсо на лавочку. У тренера глаза сука прямо из орбит вылезли - 12-летние сопляки его ни в хуй не ставят, приказа ослушались! Кто не в курсе, я расскажу, что тренер блять - это вам не географ Пал Петрович и не придурковатая физичка, которых можно слать фпесду по поводу и бес повода. Тренер у спортсменов - это царь и бог, его приказы обсуждению не подлежат и выполняются с таким же рвением, с каким ударник коммунистического труда Стаханов вгрызалсо в угольную породу. А тут такой, извините за выражение, путч. Когда у Вифеича прошло минутное ахуение, он быстро вычислил зачинщиков бунта (Divide et impera, хуле, разделяй и властвуй), и поставил ребром вопрос уже лично перед ними, а не перед безликой общей массой. Самые догадливые, думаю, уже поняли, кто был в первых рядах смутьянов :) Причем Овод, герой дико популярной в совецкое время одноименной книшки Лилиан Войнич, просто позавидовал бы моей несгибаемости - я не шел на попятный ни под каким видом: "Не побегу и все!". "Ну, тогда съебись с глаз долой, холопь, и штобы духу твоего более в ЦСКА не было!" - был ответ тренера. Конец истории, правда, был менее драматический - тренер отошел, к нему съездили родители бунтовщиков, он их отчитал и на этом инцидент был исчерпан - я снова приступил к тренировкам.
Дальше, как гриццо, больше. Однажды тренер не пришел на вечернюю тренировку, с утра оставив нам на прощанье программку, которую мы должны были пропахать в его ацсуцтвие. Ага бля, щяс. Делать нам нехуй. Мы с Ивашкой постояли на бортике, недобро посмотрели на воду, переглянулись и ушли в душ греццо. А душевая бассейна ЦСКА, перестроенного, как известно, из самолетного ангара в пятидесятые - это, граждане, зрелище почти инфернальное. Практически декорации к жосткому фильму ужасов типа "Пила" (ну вот, я снова о кино) - полутемная длинная зала, разделенная кирпичными стенками с облупившимся кафелем, светильники военного образца, развешанные по стенам... Тем не менее, общая мрачность обстановки вполне располагала к подвижным играм, поэтому мы с Ивашкой напиздили банного инвентаря, разошлись в разные концы душевой и стали играть в захватывающую игру "Уеби меня мочалкой". Вы знаете о том, что если как следует пиздануть впитавшей достаточно воды губкой по голом телу - и звук и ощущения будут прямо-таки удивительные? Попробуйте как-нить, гыгы :))) Кароче, мочалки, губки и мыльницы летали по душевой из конца в конец, как реактивные сука снаряды. Иногда мы переходили в ближний бой, и тогда зрелище больше напоминало битву викингов с кельтами на скалистом берегу Британии. Пингвинов в бассейне давно не было, а юные спортсмены быстро шмыгали прямиком в раздевалку, иногда получая мочалкой по еблу - потери среди мирного населения в военных конфликтах неизбежны, это знает даже самый последний пацифист. В итоге наши воинственные крики привлекли внимание персонала, и... Дело дошло до директора бассейна. Не знаю, как сейчас, а тогда в ЦСКА все руководящие должности занимали военные, для которых единственно возможным стилем общения с подчиненными было "Упал, отжался!". А тут вонь поднялась прямо ахуенная: "Такие позорят Центральный спортивный клуб армии, не место им в наших рядах!" Тренер, конечно, пыталсо нас отмазать, но как младший по званию (тренерский состав тоже, разумеецо, носил погоны) он нихуя не мог сделать. Нас вызвали на ковер. Тов. маёр немного поорал на нас (совсем не страшно, право!), а потом сменил гнев на милость. Дело в том что у меня еще с децких лет есть умение умилять начальство - внимательным взглядом интеллигентного мальчика, вдумчивым выражением лица и так наз. "активным слушанием" (книгу Алана Пиза о невербалике я тогда еще не читал). Вощем, начальнег бассейна стал с тех пор едва ли не нашим лучшим другом, что позволяло нам время от времени снова устраивать баталии в душевой :)
Третий случай произошел еще года два спустя, во время диспансеризации. А Спортивный диспансер ЦСКА - это место, я вам скажу, очень серьезное, там, знаете ли, живые олимпийские чемпионы по коридорам ходят, а медоборудованию могли бы позавидовать даже закрытые клиники ЦК Партии. И вот мы с Лехой Л. уже дунули в трубку, показали зубы, пустили кровь (хуй тогда, кажеццо, еще не осматривали), и сидим на банкетке в коридоре, ждем последнего врача - терапэута. Тетка наша съеблась куда-то, делать уже совсем нехуй, и тогда мы забрали у Ивашки колоду карт и принялись играть в подкидного дурачка. Тут снова нужен исторический экскурс. Кто постарше, помнит, что игра в карты в совецкие времена всегда имела эдакий буржуазно-приблатненный флер - вроде открыто и не запрещалась, но правилами социалистического общежития, безусловно, осуждалась. А на территории Ордена Ленина Центрального спортивного клуба армии - осуждалась стократ. Что это за воин, у которого из кармана колода торчит, а? И вот, не успел я по первой отбиццо, как с соседней банкетки подала голос какая-то сорокалетняя жаба с вавилоном на голове: "Что за безобразие, немедленно уберите карты!" Леха Л. не заставил себя ждать с ответом - со своей фирменной наглой интонацией а-ля гопник с Текстилей он изрек: "Щя, доиграем, и уберем!" Тетка закрылась, но зато с подветренной стороны на нас налетел настоящий самум - какой-то низенький дедок в штатском со злющим ебалом, который набросился на нас, как коршун, и в три секунды вышвырнул нас из диспансера. По многолетней подростково-хамской привычке мы попытались сначало послать его в залупу, но все было тщетно. Вниз по лестнице мы летели, не считая ступенек, но на улице снова обрели дзенское спокойствие - падумаешь, старикащько какой-то доебалсо, да ебись он конем! "Старикащько" впоследствии оказалсо никем иным, как директором диспансера в звании полковника, а вся история на этот раз дошла уже до самого начальника ЦСКА - фигуры в то время практицки заоблачной, почти как китайский император. Нас с Лехой Л. отстранили от тренировок, родители обзывали "дураками" и потихоньку наводили справки в конкурирующей фирме - хуле, в Динамо двух неоднократных победителей и призеров Первенств Вооруженных сил СССР (мы к тому времени уже, кхе-кхе, кое-чего добились в спорте) взяли бы с распростертыми объятиями. Безусловно, это и сыграло главную роль - начальнику школы плавания вряд ли хотелось оставлять команду 73 года совсем без нихуя - увы, но остальные воспитанники Вифеича, наши собратья по команде, отнюдь не блистали спортивными достижениями. А отчетность и показатели в то время ох, как много значили, да и без влияния Дяди Вовы, думаю, явно не обошлось - кароче говоря, взяли нас обратно. Уж не знаю, не то карма так легла, не то выводы я нужные сделал, но после этого никто меня из ЦСКА выгонять не пыталсо, так и защищал я честь клуба до тех пор, пока сердечную мышцу к ебаной матери не угробил. |
|
|
| ЭХ, БЫЛИ ЛЮДИ В НАШЕ ВРЕМЯ, БОГАТЫРИ - НЕ ВЫ... |
[Aug. 20th, 2007|03:44 pm] |
Из всех значимых в моей жизни фигур личность Дяди Вовы М. выделяеццо, аки скала над морем. Причем даже не в силу своих физических достоинств, хотя я искренне пожалел бы того, кому "посчастливилось" бы нарваться на его кулак. Человек был просто удивительный. Работал у нас "вторым тренером", как бы помогал нашему Вифеичу. Ситуация была беспрецедентная - помощников не было даже у тренеров сборной СССР, а уж тем более в СДЮШОР (для непосвященных - это Специализированная Детско-Юношеская Школа Олимпийского Резерва, оттуда шел отбор 11-12-летних юных спортсменов в высшие эшелоны). Фокус был в том, что папа у Дяди Вовы, генерал, в свое время был начальником ЦСКА, это была должность, в то время сопоставимая с председателем Горкома партии. При всем том, что в мажорской сущности дядьвовиной должности все прекрасно отдавали себе отчет, врагов или недоброжелателей у него практически не было, более того - его все любили так, как любят, скажем, симпатичного медвежонка в зоопарке :) Человек широкой души, всегда улыбающийся, на моей памяти не сказавший никому худого слова - ну как его не любить? Но тренер был из него... хм... особенный ;) Однажды Вифеич задержался где-то, и часовое занятие в зале перед тренировкой нам провел Дядя Вова. Он вкатил всей группе ТАКИЕ упражнения на пресс, что еще дня три мы ходили, держась за живот обеими руками :)) Причем он совершенно искренне не понимал - че тут такого-то? Спортсмены - значит, должны вкалывать!
Но и это все лишь штрихи к портрету. Самая удивительная история, связанная с ним - это история его вторичного появления в мире живых. Когда-то, еще до того, как я с ним познакомился, Дядя Вова попал в автомобильную аварию. Страшную аварию. Машина в кашу, самого Дядю Вову с жуткой черепно-мозговой травмой после краткого осмотра отвезли сразу в морг. Пиздец, типо, сливай воду. Когда о случившемся узнал папа-генерал, он приехал в больницу, и хорошо поставленным командным голосом сказал: "Так, моего сына быстро достали из морга и положили на операционный стол. Если не выживет - вам пиздец". Развернулся и ушел. Операция на мозге шла несколько часов. В итоге человек ожил, но, как бы это сказать, не до конца. По всей видимости, были задеты какие-то нервные центры, и потому говорил и ходил Дядя Вова очень странно - при всем его цветущем виде и богатырской фигуре было видно, что это очень больной человек. А понимать его речь могли лишь те, кто постоянно с ним общался. Со временем мозг все-таки смог каким-то образом самовосстановиться, и эти дефекты стали постепенно исчезать, но первые два-три года знакомства это постоянно напоминало о страшной травме и создавало вокруг него ореол почти что мученичества.
Я уже сказал, что человек он был честный и открытый - и обижался как ребенок, на самые невинные вещи! Однажды я сочинил про него глупый детский стишок - даже не матерный ни разу - и сдуру прочитал ему, ожидая, что он посмеется вместе со мной. Дядя Вова не разговаривал со мной больше года, хотя раньше относился почти как к сыну. Взрослый мужчина обиделся на 11-летнего мальчишку! Но таким уж он был. Зато когда отошел - стал относиться еще лучше, и когда после очередной моей идиотской выходки (типа партии в карты в коридоре диспансера ЦСКА и последующим посыланием куда подальше директора оного, полковника по званию и известного хирурга, за что меня чуть не вышвырнули нахуй из ЦСКА, я об этом как-нить расскажу подробнее, обоссытесь, гыгы) Вифеич скрипел зубами и метал глазами молнии, Дядя Вова лишь по-отечески широко улыбался и очень смешно гладил меня своей лапищей по головке, как маленького, всем своим добродушным видом как бы говоря: "Ну, что с дурачка возьмешь?", при этом не забывая употребить все папино влияние, чтобы отмазать меня от всей хуйни.
Своим, как бы сейчас это назвали, "элитным" положением он никогда не кичился. Даже о своей роскошной трехкомнатной квартире с двумя ванными в "генеральском" доме говорил так, что это вызывало не зависть и злость, а какое-то слепое обожание: "Эх, широко живет человек!" :)) Но иногда, когда того требовали обстоятельства, он мог стать очень жестким и быстро напомнить, кто тут хозяин. Однажды мы приехали в Ейск в спортивный лагерь. В сравнении с Ватутинками, подмосковной базой ЦСКА, где можно было подохнуть со скуки, эта поездка воспринималась нами как какой-то ахуительный отпуск - ну как же, едем НА МОРЕ! (о часовых кроссах на палящей жаре и бассейне с грязной водой, где нам предстояло проводить по четыре часа в день, мы скромно умолчим, хы-хы). Но уже на следующий день после приезда выяснилось, что предыдущую команду сразил приступ аццкой дизентерии - придурки обожрались каких-то зеленых плодов (фруктовые деревья растут в Ейске прямо на улицах) и чуть не посносили унитазы. Налицо была угроза эпидемии, и начальник команды принял трудное решение уебывать в Москву. Про наше разочарование, размеры которого превышали высоту библейской горы Арарат, я долго распространяться, пожалуй, не буду, и так все ясно. Но не это было в тот момент главной проблемой. Нам же нужно было как-то уехать в Москву, причем срочно! А теперь представьте, как в разгар отпускного сезона за 1 день достать около 30 билетов на поезд Ейск-Москва. Правильный ответ - НИКАК. После кратких метаний туда-сюда в дело вступил Дядя Вова. Он пошел к начальнику ж/д станции Ейск и сказал: "Так, мне нужно 30 мест, на вчера". Тот, я полагаю, ответил: "Да вы ахуели!". Дальнейший их разговор можно лишь представить, но на следующий день к битком набитому загоревшими отдыхающими поезду ПРИЦЕПИЛИ ЕЩЕ ОДИН ВАГОН, и мы поехали в Москву. Полупустой, он был отдан в полное наше распоряжение. Тренерский состав заперсо в одном пустом купе и стал аццки бухать от отчаяния (у людей обломилсо славный отпуск вдали от жен, их можно понять), а я воспользовался ацсуцтвием контроля для того, чтобы наконец дать в ебало мудагу Сергею П., который меня уже долго доставал, а затем заперсо в другом пустом купе с Ивашкой, и мы провели всю дорогу, высунувшись из окна по плечи :)))
Дядю Вову я не видел уже лет пятнадцать. В начале девяностых мы еще какое-то время вместе ходили в зал бассейна ЦСКА двигать железо, а потом судьба, простите за банальность выражения, окончательно раскидала нас. Но стишок про то, как Дядя Вова съел корову, я запомню, наверняка, на всю жизнь. |
|
|
| НАША СЛУЖБА И ОПАСНА, И ТРУДНА или ЗИГЗАГ УДАЧИ. |
[Jun. 13th, 2007|04:21 pm] |
Диггерчеги вот шумят все - ФСО, ТИС, хуе-мае... А ведь могло так случиццо, что ваш покорный слуга оказалсо бы совсем по другую сторону баррикад. Я не в курсе, как сейчас, а в начале девяностых государство осуществляло кадровое планирование в соответствующих структурах вполне себе централизованно. Аккуратно велись досье, и у спортсменов, комсомольцев и просто хороших людей без вредных привычек (и со славянской фамилией) был шанс по окончании срочной службы в рядах Вооруженных сил СССР получить по почте конвертик с приглашением на работу. Получал такие и я. Сначала пришло приглашение из ФСБ (это из серии "Почему я не удивлен?"). Надо сказать, что престиж этой организации в те годы существенно пошатнулсо (а ведь еще в конце 80-х мой друг на полном серьезе собиралсо идти учиццо в Высшую школу КГБ), да и к тому же, у меня с этими скотами свои счеты. Но интереса для я фсетки позвонил, ну так, чисто поинтересоваццо, че почем. Во время разговора с дядечкой, голос которого имел хорошо знакомые интонации, выяснилось следующее. В случае подачи заявления полгода тебя будут только проверять. Затем, если все сложиццо удачно и потенциальным изменником Родины тебя не сочтут, отправляют в учебное заведение на подготовку, кажеццо, месяцев на восемь, и находиццо оно где-то в ебенях, даже не в Маскве, в Рязани, штоле... И вот через год с хуем (опять же, в случае успешного окончания обучения) ты приступишь к работе в качестве младшего специалиста плаща и кинжала. Такой расклад меня, есессно, не устраивал, поэтому я вежливо сказал "Я подумаю" и попрощалсо с тов. майорчегом. Но органы, как известно, не наебешь, и поэтому он потом еще пару раз настырно званил и спрашивал моего окончательного ответа. Пришлось сознаццо, что вопросы государственной безопасности мне не близки. Уж не знаю, как это потом отразилось в моем досье.
Вторая малява пришла из самаво, граждане, Кремля, из Службы охраны оного. Вот она-то, собственно, и влилась несколько лет спустя в пресловутую ФСО. Туда я даже не стал званить - чето не захотелось, хуй знает почему. А вот Коля Гусаров из моей команды не только позванил, но даже пошел туда работать. Уж не знаю, че и как он там охранял, и спала ли Родина спакойно, когда он стоял на страже главной цытадели страны, но только году эдак в 2003-м я встретил его в магазине, куда он зашел в качестве телохранителя вместе с богатым хачиком. Ну, и последняя паскудная бумашка пришла из совсем, извините, неприличного заведения. Не помню точно названия конторы, но речь шла о подразделении Внутренних войск, которое занимаецо охраной судов. Гыыыы, пиздец нах, уголовников в зале суда охранять. Без комментариев, епта :)
Причем после опроса знакомых выяснилось, что разным людям приходили разные бумажки. Я в смысле белизны анкеты был практицки чемпионом - а хуле, двухметровый славянин, Мастер спорта СССР, ни в чем порочащем не замечен, по месту учебы и прописки характеризуеццо беспесды положытельно :))) Вощемто, нихуя удивительного, что я отклонил все эти предложения, но иногда я фсетки думаю - как интересно могла бы моя жизнь сложиццо! |
|
|
| ROCKABILLY RUMBLE |
[Mar. 28th, 2007|01:30 pm] |
Когда я танцую рок-н-ролл, я всегда вспоминаю своего дядю, царство ему небесное. Особенно в тот момент, когда безуспешно пытаюсь сделать "мост". Безуспешно - потому, что суставы все больные нахуй, последствия славного спортивного прошлого, еби его мать. Но пытаюсь все равно, снова и снова. А вот дядя Саша был не таков. Были, как говориццо, люди в наше время, богатыри - не вы! :) С его именем связана следующая история. Дядя Саша был изрядный танцор, не то что я, распиздяй, нахватавшийся вершков на рокабилльных концертах начала девяностых. И вот однажды на танцах (слова "дискотека" тогда в лексиконе совецкого человека еще отсуцтвовало) дядько танцевал твист. "И вот прикинь - рассказывал он - в какой-то момент я вдруг вижу, что передо мной выскочил и танцует НЕГР! Хорошо танцует, зараза, и телодвижениями своими как бы вызывает меня на соревнование по твисту. Ну, где наша не пропадала, отжог я вощем, и чернажепай утерсо, сцуко". Но позднее оказалось, что когда Сашка делал "мост", его какая-то падла сфоткала, и через несколько дней он увидел снимак со своим перекошенным еблом (кто в теме, тот знает, что "мост" - довольно сложная танцевальная фигура) на доске "Они позорят наш город"! Типо низкопоклонство перед буржуазной культурой, "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст", и все такое. Времена были такие, ну вы понимаете. Так что у нас это семейное - "дансе вытанцовывать" (С) "Лефша" Николая Лескова.
На давешнем концерте по случаю ДР Джонни Бернетта я имел возможность лицезреть смутно знакомые ебла соратников по рокабилльной тусе, из которой я выпал уже более десяти лет назад. Это странное дежа вю напомнило мне еще одну старую историю, которую я вам сейчас, мальчики и девочки, поведаю. Шел 1993-й год. Времена были лихие, каждый выкручивалсо как мог. В погоне за длинным долларом я пошел работать к своим ребятам-спортсменам, которые барыжили в Лужниках турецко-китайско-индийский стафф. Деньги были неплохие даже по нынешним меркам - сотка-полторы грина в день падала лехко - но работа была физически тяжелая (вставать, например, нужно было в 5:20, чтобы успеть в Лужу еще затемно), грязная и вопще, на мой взгляд просвещенного интеллектуала, весьма непрестижная и в чем-то даже унизительная. Поэтому в кругу друзей из рокабилльной тусы, у которых далеко не всегда водились деньги даже на бател пива, я предпочитал помалкивать об источниках своих доходов. Но любопыцтво человеческое, как известно, не знает пределов, и вот однажды теплым летним вечером, после очередной тусы рокабилов идем мы с Юркой по прозвищу "Вертолет" по тихому арбатскому переулку, и он эдак небрежно у меня спрашивает: "Этта, челло, где так хорошо лавэ поднимаешь?" Ситуация располагала к откровенности, но не хотелось мне говорить правду, не хотелось! Недолго думая (как говаривал мой тренер, у меня скорость слова всегда опережала скорость мысли), я с сршенно серьезным видом ляпнул: "Богатых бапп ебу!" Юрка ахуел и спрашивает: "Че, и куннилингусом занимаешьсо?!?" Я: "А как же, епт!", после чего меня понесло и я завел длинную беседу о тонкостях этава беспесды приятнава занятия, про себя радуясь тому, что Вертолет перестал доебываццо с вопросами на деликатную тему.
Через несколько лет, а именно в 1997 году, на концерте Motorhead я встречаю Гарри, еще однаво старава знакомава из рокабилльной тусы. После обычных привецтвий "Здарова - здарова, как дела - нормально", Гарри заглядывает мне в глаза и с какой-то странной интонацией спрашивает: "Ну, а как РАБОТА?" Я в тот момент как раз тока зарегистрировал свое ООО и занималсо скучными вощемто весчами - снабжением офисов. Поэтому я ответил "Спасибо, намана", и продолжал беседу. Тогда Гарри снова настойчиво, с заговорщицким видом спрашивает: "Не, ну а как РАБОТА?". "Блять, Гарри, да нормально, хуй с ней, с работой, лучше расскажи как сам, хуе-мае". Но Гарри продолжал вертеццо как уж на сковородке, и тогда я сказал: "Так, чето тут нечисто, а ну, выкладывай!". И Гарри выложил. Когда мое минутное оцепенение прошло, я начал ржать на всю Горбуху. Как вы, мальчики и девочки, наверняка уже догадались, с лехкой руки Вертолета по всей тусе прошла молва, что ваш покорный слуга - высокооплачиваемый жиголо, который своим хуем уже нарубил себе и на машину, и на квартиру в центре Масквы, и на роскошную жизнь с отдыхом на Багамах и Филиппинах. Гогоча, я поведал Гарри историю возникновения этава нелепого слуха, но он, кажеццо, не до конца мне поверил :)))
Тут-то мне стала ясна подоплека одного странного случая, который имел место за пару лет до этава. Тогда я встретил свою первую школьную любовь Анечку П., мы погуляли по городу, а затем поехали к ней домой, где обнаружили, что мы оба за отчетный период научились по части йебли довольно многому, в сравнении с нашими деццкими опытами в 10-м классе. В какой-то момент пришло время прощаццо, ибо остаццо у нее не позволял ряд обстоятельств. А время позднее, метро уже закрылось, а у меня в кармане - хуй на аркане. Не будеш же у когда-то любимой девушки занимать денег на тачку после того, как выебал ее, некомильфо это. Но и с Речного добирацо в центр пешком тоже как-то нихуя не интересно. Моск в такой ситуации обычно работает на пределе возможностей, и я вспомнил, что в этом же районе проживает Вертолет. Нашарил "двушку" в кармане, звоню чуваку. Так мол, и так, говорю, провожал девушку, осталсо без денег, нельзя ли к тебе до утра вписаццо? На удивление, Вертолет, который всегда был челом компанейским, не жадным и не стремным, как-то очень долго тянул кота за муда, чето мямлил про родителей, и вопще демонстрировал полное нежелание меня вписывать. "Ты че, Вертолет, это ж я, твой старый кореш, да хуле тут такова?!" - недоумевал я. Пришлось даже слехка надавить на добродушного Юрку, но все равно мое появление у него на хате было обставлено как в шпионском фильме - говорили шепотом, тихо прокрались в комнату, причем он сразу предупредил, что выставит меня чуть ли не с первыми петухами. Что и произошло утром, когда я, еще благоухающий продуктами женской секреции (о пользовании душем тоже почему-то не могло быть и речи!), был разбужен и в две минуты выставлен за дверь без завтрака и умывания. Тогда я конешно ахуел от такова лютова негостеприимства, но время, сцуко, в очередной раз расставило все на свои места - теперь-то понятно, что беднай Вертолет подумал, что грязный аморальный жиголо возвращаецо от клиентки :) Вощем, мораль простая - ПЕСДЕТЬ НАДО МЕНЬШЕ! :))))))) |
|
|
| SPIT OR SWALLOW? |
[Mar. 21st, 2007|01:22 pm] |
В мировом сообществе уже довольно давно идут яростные споры на тему "глотать или не глотать?" Мужская половина традиционно настаивает на "глотать", женская требует права на самоопределение, типо "нравицо - глотай, не нравицо - сплевывай". Так вот, мне тут рассказали весьма поучительный случай, который я вам, мальчики и девочки, с удовольствием поведаю. Подруга Любимой относилась к тому типу женсчин, которым глотать не нравицо. Почему - да неважно, не нравицо и все. Но как женщина деликатная, чтобы не огорчать своего мужика, после ацсоса она незаметно сплевывала спермач в ладошку, а затем осторожно сливала всю хуйню в стоявший у кровати фикус. Растение, граждане, росло просто как на дрожжах! И все щастливы, заметьте: подруга сасет и сплевывает, мужик пребывает в сладостном неведении об этом невинном "обмане потребителя", а фикус получает полезную белковую подкормку. Но вот в один не самый прекрасный день обман вскрылсо! Мужик был вне себя. "Как ты могла!?" - вопрошал он, сотрясая воздух упреками в адрес нищастной женщины. Чуваг настаивал на том, что глотать - это полезно для здоровья и вопще сршенно естественно, а что естественно - то не безобразно. В какой-то момент девушка, доведенная до отчаяния, сунула своему милому под нос ладонь с размазанной спермой и заорала: "Ну, раз это так естественно, как ты говоришь, на, глотай!!!" Чувак отшатнулся, как черт от ладана. Хуже оскорбления нельзя было представить! Ему, правильному пацану, взять в рот кончу, пусть и свою собственную! Да это практически ахтунг! Чел чето неубедительно замямлил, после чего подруга сршенно резонно заявила: "Ну, раз ты сам не хочеш, то какого хуя я должна это глотать?!?" Возразить было нечего, вопрос был исчерпан :))))))))))) |
|
|
| БЫЛИ КОГДА-ТО И МЫ РЫСАКАМИ |
[Mar. 19th, 2007|12:19 pm] |
Тут давеча Веталег провел краткое социологическое исследование "куда деваюццо гоподевчонки". А мне буквально седня с утреца чето тоже кое-что вспомнилось на эту тему. В начальной школе я учился в одном классе с Леной Мельниковой. Девчонка была - полная оторва! В куклы-пупсов не играла, все свободное время проводила в компании мальчишек, наравне с ними играя во все их игры. Помню, иду я как-то по двору, и тут навстречу из арки выбегает запыхавшаяся Ленка с игрушечным пистолетом: "Не видел, куда мальчишки побежали?" :)) Всегда была очень веселая, общительная и контактная, да и симпатичная к тому же, так что ее всегда с радостью брали в любую мальчишескую компанию. Училась она не очень хорошо, но не в силу врожденной глупости, а по причине разгильдяйства :) Позднее, когда я перешел в спортивную школу, я лишь изредка мельком видел ее на улице, но до меня через знакомых доходили слухи, что по достижению полового созревания она так же весело, с огоньком, дала половине школы, и была своего рода районной знаменитостью вместе с известной блядью Наташей Коробкиной, которая позднее, в начале девяностых, очень выгодно вышла замуж за бандита. Затем я лет на десять потерял Мельникову из виду - мы все выросли, бросились зарабатывать деньги, налаживать свою личную жизнь, и все такое прочее. Поэтому когда я встретил на улице полноватую тетку в уродливом совецком пальто, я какое-то время не мог поверить, что это она, та самая Ленка Мельникова... Потом через знакомых выяснилось, что она очень рано выскочила замуж, старший сын уже почти взрослый, но суть не в этом. Больше всего меня поразило ее выражение лица - какая-та тотальная безнадега, полное погружение в семейный быт в стиле "где бы достать сосиски/памперсы/обои в цветочек". Просто не верилось, что та веселая хулиганка, которую я знал в детстве, превратилась в БАБУ, худший образчик того, что обычно понимается под этим словом. Sic transit gloria mundi... |
|
|
| КАК СТАНОВЯТСЯ КИНОМАНАМИ. Часть 1 - ДЕТСТВО. |
[Dec. 27th, 2006|03:22 pm] |
Я сижу в своем уютном кабинете на Мосфильме и думаю - как я сюда попал? Вот, например, мои друзья-ВГИКовцы целенаправленно шли к этому, они поэтапно строили свою карьеру в кинобизнесе. А я чем только не занимался за последние лет пятнадцать! Однако в итоге профессиональная стезя окончательно уперлась в кинематограф. Почему? Ответ должен быть где-то внутри черепной коробки, давайте-ка туда заглянем...
Каждое воскресенье по утрам мы с другом, наскоро позавтракав, встречались во дворе и шли в арку его дома, в которой висела киноафиша. Думаю, ее многие помнят - большая "простыня" с расписанием всех московских кинотеатров, напечатанным в один цвет синей краской. Мы сканировали, разумеется, не всю афишу - только несколько близлежащих кинотеатров, один из которых, "Встреча", располагался в этом же доме. Если фильм на десятичасовой детский сеанс нас устраивал, мы проходили метров сто вдоль дома и заходили в вестибюль, в котором уже змеилась небольшая очередь из таких же, как и мы, малолетних любителей кино. Одну деталь я запомнил, наверное, на всю жизнь - на мраморной облицовочной плите рядом с кассой детьми был проточен довольно глубокий желобок. Как, зачем, почему? Все очень просто. Стоишь ты в очереди, занять себя особо нечем, руки девать некуда... А в руках что? Правильно, десятикопеечная монета. Берешь эту монету и ее ребром с силой проводишь по стене. Сначала это была просто царапина, но за много лет нашими усилиями она превратилась в настоящую резьбу по камню. В этом кинотеатре у нас с другом были "коронные" места - последний ряд, справа у прохода. Мы всегда по-королевски устраивались там, задрав ноги, а однажды даже прогнали каких-то мальчишек, которые осмелились занять нашу "ложу".
Но однажды мы предприняли совершенно беспрецедентный трип на другой конец города, в кинотеатр "Киргизия" в Новогиреево. Там шел японский фильм "Легенда о динозавре", кино в то время было поистине культовое - тот, кто его не смотрел, среди мальчишек считался полным лохом и неудачником. И вот мы поперлись в эту нереальную по нашим тогдашним понятиям тьмутаракань - наверное, впервые поехали по городу на такое расстояние без родителей. Их, кстати, ставить в известность не стали - сказали, что пойдем гулять по окрестным дворам. Фильм, как выяснилось, оказался сильно переоценен мальчишеской молвой, но "галочку" можно было ставить - отныне мы не будем хлопать глазами, пока другие горячо обсуждают этот шедевр кинематографа. Да-а-а, эти обсуждения... "А тот как подойдет к этому, как даст ему по морде, а он пестик выхватывает и в него - бах! Этот падает, но из последних сил тому ка-а-а-ак врежет!.." Сейчас вспоминаю - такая ностальгия пробивает! Не знаю, так ли нынешние мальчишки рассказывают друг другу фильмы, а про то, как это было в наше время, даже сюжет в "Ералаше" сняли с участием Юрия Богатырева.
Другой возможностью посмотреть что-то интересное были пионерские и спортивные лагеря. В провинциальных кинотеатрах показывали фильмы, давно прошедшие в прокате, причем не только советские. Священный трепет тогда вызывали три буквы на афише - США! Таким образом, например, я в возрасте лет восьми-девяти посмотрел ленту "The Deep" по сценарию знаменитого Питера Бенчли, автора "Челюстей", с Ником Нолти и Жаклин Биссе в главных ролях. В нашем прокате она называлась "Бездна", и это было, наверное, одно из самых ярких впечатлений моего детства, связанных с кино - теперь мне уже не стыдно признаваться, что когда героиню Биссе мрачные ниггеры разрисовывали кровью, я закрывал глаза! Хотя, пожалуй, после просмотра "Соляриса" Тарковского крышу мне снесло еще похлеще. Родители взяли меня с собой в тот самый кинотеатр в соседнем дворе, и меня настолько поразило увиденное, что когда мы вышли в заснеженный вечер, я просто не узнал родного двора, в котором проводил в играх бОльшую часть своего досуга. Тогда мне показалось, что прямо из кинозала я попал в какую-то другую, параллельную реальность. Вот такая психоделия...
Из забавных зарисовок тех лет - колоритнейшая кассирша в кинотеатре "Форум" на Садовом кольце. Это была пышная женщина с огромной копной завитых белых волос на голове, которые затем были покрашены еще и в фиолетовый цвет! А на лице сей гранд-дамы было наложено такое количество макияжа, что настоящих черт было практически не разобрать. Билеты она продавала с таким видом, с каким, должно быть, английская королева Виктория вручала иностранным послам верительные грамоты. Кинотеатр закрыли еще в конце восьмидесятых, а сейчас здание лежит практически в руинах - "добренькое" московское правительство передавало его то театру песни Аллы Пугачевой (но у той не нашлось денег на ремонт), то оркестру "Виртуозы Москвы", то Михаилу Шемякину. "Форум" рушился от времени, горел, мок под дождем... Думаю, вряд ли на этом месте когда-нибудь будут снова показывать кино. Нашу "Встречу" в девяностые передали Надежде Бабкиной под театр, "Новороссийск" сейчас известен под именем "35 мм" (совсем недавно, всего год назад, снова открыли большой зал), полностью переделан под фееричный проект "5 звезд" Центральный детский кинотеатр, закрыта дышавшая на ладан последние годы "Звезда", снесена гостиница "Россия", в цокольном этаже которой располагались два зала кинотеатра "Зарядье"... Хвала создателю, "Каро фильм" купил, отремонтировал и вновь открыл любимый кинотеатр моего детства - "Баррикады"! "Властелины времени" Рене Лалу, ранний шедевр аниме "Кругосветное путешествие кота в сапогах", "Король и птица" Поля Гримо, прекрасный чешский кукольный мультфильм "Приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка" (единственный кукольная лента, которая мне нравилась в детстве, помните Гришковца, хе-хе-хе?) - все эти мультипликационные шедевры впервые я посмотрел именно там. Именно оттуда и пошло мое нынешнее увлечение анимацией.
А помните билеты? Напечатанные на плохонькой зеленой, белой или синей бумаге, с написанными ручкой номерами ряда и места. Не знаю как вы, а я по буфетам особенно-то не шиковал - карманных денег, как правило, хватало только на билет. Лишь иногда, во время совместных походов в кино с родителями, можно было разжиться песочным кольцом и стаканом виноградного сока, или, в случае удачи, газировки "Буратино". Э-э-эх, было времечко!
ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЧАСТИ "ОТРОЧЕСТВО": ЗАПАД АТАКУЕТ или БЛАЖЕННАЯ ЭРА ВИДЕОСАЛОНОВ! |
|
|
| МАЭСТРО, ВАШ ВЫХОД!.. |
[Nov. 8th, 2006|06:41 pm] |
По случаю недавнего возобновления походов в бассейн меня снова пробило на воспоминания. Сейчас, мальчики и девочки, я расскажу вам то, что давно собирался, а именно - опишу сцену выхода пловцов на борт бассейна перед тренировкой. Хуйня в том, что это самый настоящий ритуал, которому, пусть и негласно, следовали все пловцы, и, если судить по молодежи, продолжают следовать до сих пор.
С чего начать? Есессно, с одежки. Итак, настоящий пловец никогда, вы слышите, НИКОГДА не выйдет на борт в одних плавках. Это по-лоховски. На нем обязательно должно быть что-то надето - футболка или спортивный халат. На шее болтаеццо полотенце. Очки и шапка надеваюццо только перед тем, как прыгнуть в воду, об этом немного позже. Все барахло - лопатки, тормоза, резина и прочая хуйня - валяеццо в сумке, которая небрежно заброшена на плечо (не допускается нести сумку в руке, как мешок - это значит уронить свое достоинство). Мыцца в душем с мылом и мачалкой, как того требуют правила всех без исключения бассейнов? Фи, не смешите. Пусть пингвины свои грязные сраки моют. Пловцы стерильны.
Далее. Походка. Вернее, походняк. Пловец идет по бортику расслабленно, но не развинченно. Не пытайтесь повторить - все равно не получиццо. Это как если вы слегка пьяны, но предельно ясно отдаете себе отчет в своих движениях. Ничего лишнего - "сначала правая нога, затем левая нога, дальше тело само пойдет, это называеццо ходьба" (С) художественный фильм "Карты, деньги, два ствола". Допускается на ходу жонглировать плавательной доской или еще каким-то спортинвентарем, но без излишней экспрессии и как бы с самоиронией, чтобы все видели, что пловец не кривляется, как клоун на арене, а просто слегка разминает руки.
Выражение лица у пловца расслабленное, но не сонное. Глаза спокойно оглядывают бассейн с выражением "А вот ебал я вас всех по короткой и длинной стороне!" Иногда взгляд пловца ненадолго останавливаеццо на дефках с пиздатыми сиськами и жопами. Полное эстетическое удовлетворение достигаеццо, когда дефка заметила, что ее разглядывают, и смутилась, попытавшись с грациозностью пожилого тюленя укрыть свое тело в воде. На этом месте допускается цинично ухмыльнуться и проследовать далее. При встрече на ходу с другими пловцами или тренерским составом необходимо пожать руки, и, на короткое время продемонстрировав окружающим собственную элитарность, спокойно идти дальше.
Придя на бортик, пловец небрежным движением бросает свою сумку на стол или пластиковый стул (на кафельный пол допустимо бросать сумку только при отсутствии на борту указанных предметов меблировки). После этого полагаеццо повернуццо к бассейну и посмотреть на родную водную гладь, при этом выражение лица пловца должно гласить: "Хоссссподи, када ж я сдохну-то?!?" В этот момент можно обменяцца с другими пловцами замечанием "Бля, пиздец как у меня все болит после вчерашнего зала!", получить ответ в духе "Да уш епт, я сам чуть не ахуел, а ведь потом еще на воде добавили, двадцать по сто с интервалом десять меня просто добили фпесду!", после чего подойти к тренеру и, изображая голосом тотальную физическую истощенность, сказать: "Андрей Юрьич, давайте сегодня разгрузочный день сделаем, ну зачем такая большая программка - на шесть с половиной километров, давайте четыре где-нить, а?". Тренер ничего не отвечает, так как прекрасно понимает, что все эти диалоги - часть ритуала, каторый он наблюдает уже много лет. Выждав паузу, пловец осознает всю степень своей обреченности и отходит к борту, на ходу делая вялые движения, как бы изображающие разминку.
Но на самом деле это еще на разминка. В этой части программы полагаеццо пиздоболить, расслабленно ходить по бортику, перебрасываццо фразами в описанном выше духе, и так далее. Только после того, как тренер скажет: "Ну че, бойцы, у нас тренировка уже началась вощет, че ждем-то?", нужно как бы нехотя приступить к НАСТОЯЩЕЙ разминке. Не буду ее описывать - на словах это выглядит очень глупо. А вот смотрится очень красиво, уж поверьте мне на слово. Непринужденная грация древесного палочника. Кстати, футболка по-прежнему облекает тело пловца - снимать ее нужно лишь тогда, когда тренер второй раз напомнит, что пора бы уже приступать к тренировочному процессу.
После третьего окрика тренера: "Ну я не понял, сегодня буим плавать или нет?!?", разминка вступает в свою завершающую стадию, и начинается неспешный процесс надевания очков, завязывания плавок, извлечения из спортивной сумки необходимых для тренировки приблуд, и так далее. О первом стоит сказать подробнее. Очки - святой для пловца дивайс. Во-первых, у нас, пловцов, вообще не так уж много спортинвентаря, а во-вторых, от очков действительно дахуя зависит - сильно потеющие, протекающие или просто хуевые очки способны испорить фпесду всю тренировку и снизить работоспособность пловца минимум вдвое. Поэтому надевать очки следует со всей тщательностью, отрешившись от всех мирских забот (включая тренера, который тем временем уже постепенно начинает закипать). У некоторых пловцов это выглядит даже забавно - одни плюют в глазницы очков (чтобы потом не потели), другие, надев их, совершают забавные мимические движения мышцами лица, чтобы окончательно угнездить присоски вокруг глаз.
Но вот очки надеты самым тщательным образом, и до воды остаеццо какой-то последний шаг. Но и его надо сделать, сохраняя достоинство. То есть не торопясь, совершая разминочные маховые движения руками и встряхивая ногами. Разумеецо, пловец никогда не будет слезать в воду по лесенке, или осторожно спускацо ногами вниз, повизгивая от попадания на тело брызг холодной воды. Только тумбочка. Расслабленно забравшись на нее, полагается обернуться и сказать еще какую-нить хуйню тренеру (сойдет любая тупая острота, типа "Ой, кажется в бассейне слили воду!"). После этого еще немного покрутить ногами и руками. Наконец, можно прыгать в воду. Настоящий пловец не будет делать картинно красивый соревновательный старт на тренировке, но и плюхаться, как мешок с гавном, тоже не следует. Особый шик - расслабленно-медленное "как бы падение", и лишь в последний момент предельная концентрация и красивый прыжок. Метров 10-20 под водой (фильмы о подводном мире National Geographic видели когда-нить, как водоплавающие скользят в глубине?), и тренировка началась.
Дальше все уже не так интересно. Туда-сюда, туда-сюда... Вощемто плавание - один из самых визуально скучных видов спорта, особенно на тренировках. Выход из воды - тоже ритуал, но несколько более упрощенный. Просто когда в лучшие годы, вместо того чтобы проводить увлекательные часы со своими сверстниками, шатаясь по подъездам и помойкам, ты провел в бассейне, бывает приятно вспомнить хоть какие-то светлые моменты из своего бесцельно загубленного детства :))))
P.S. Чуть не забыл. "Пингвины" - в данном случае это не красивые и гордые антарктические животные. Так пловцы называют всех не-пловцов, тех, кто пришел в бассейн по абонементу. Старухи в резиновых шапках с цветами, поджарые деды, задастые телки и узники Освенцима - учащиеся высших учебных заведений :))
P.P.S. Пожалуй, я поменяю у себя в юзеринфо в интересах "плавание" на "спортивное плавание". Надо дистанцироваццо от пингвинов, хуле. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
moscowhite's journal