| ПРАГА Vol. 4. КРЕПОСТЬ |
[Nov. 3rd, 2009|10:54 pm] |
Если в прошлый свой визит мы, за исключением пары случайно обнаруженных укромных местечек, фтыкали преимущественно в туристические бояны, то в этот раз существенно расшырили сферу своей, такскать, любознательности. В рамках оного расшырения посетили мы и крепость Вышеград. Строить укрепления там начали еще хуй знает когда, практицки сразу после основания Праги. Последняя грандиозная перестройка крепости случилась во второй половине XVII века, по окончании Тридцатилетней войны. Тогда были воздвигнуты новые мощные стены и шесть угловых бастионов, а декоративное оформление стало барочным.
Место это оченно приятное. Народу там - никого вообще, а туриста и вовсе не встретишь, тока пражаки неспешно прогуливаюццо. Осенью там как-то по-особенному писдато - дух времени и места чувствуеццо особенно остро. К тому же это был, можно сказать, последний день с приличной погодой, даж на солнышке получилось погреццо. Фтыкаем.
Южные ворота крепости.
( ТРАДИЦЫОННО ДАХУЯ ФОТАК ) |
|
|
| ПРАГА Vol. 3 МУЗЕЙ |
[Oct. 28th, 2009|11:32 am] |
В это удивительное место, как это у нас часто бывает, мы попали вощемто случайно. Любимая вычитала в афишевском путеводителе, что там будто бы неплохая коллекция импрессионистов, и возжелала ознакомиццо. Паскоку своих супер-идей у меня палюбас не было, и вопще во взаимоотношениях со своей единственной женщиной я всю дорогу проявляю не свойственную мне сговорчивость, я лехко согласилсо. И не пожалел. Это, граждане, был сршенно ахуенный культурологический приход, одно их двух (о втором чуть позднее) самых сильных впечатлений за всю поездку. Но сначала - немного истории.
В двадцатые годы, время торжества конструктивизма (в Европе он называлсо функционализмом) правительство молодой чешской республики решило построить огромное здание Ярмарочного дворца, чтобы разместить там крупнейшие министерства и ведомства. В 1924 году прошел конкурс, лучшими были признаны проекты архитекторов Тыла и Фухса. Не в силах выбрать какой-то один, власти решили объединить их, и в 1925-м огромное здание было построено, хотя и в более упрощенном виде - на воплощение всех грандиозных идей тупо не хватило бабла. Говорят, что когда дом увидел великий Ле Корбюзье, он впал в депрессию и сказал, што ему остаеццо только пойти и убить себя апстену, ибо все, о чем он лишь мечтал в архитектуре, уже воплощено в этой постройке. Самое забавное - апофеоза бюрократии из дома не вышло. Все министерства сидели к тому моменту в других уютных домиках, и переезжать не захотели. Поэтому там устроили торговый центр с ресторанами, кафе и кинотеатром. Веселье кончилось в 1939-м, когда пришли наци. В здании они разместили управления Рейхспротектората Богемия, а в огромном дворе собирали евреев перед отправкой в концлагеря. Когда гансов вышибли, в доме, наконец, поселились учреждения. Но из-за того, что яйцеголовые чиновники напрудили везде деревянных перегородок и завалили все помещения тоннами бумажек, в 1974 году памятник конструктивизма запылал, как газетный лист. Выгорело все нахуй, даже перекрытия обрушились. Чехи поковыряли в носу, но дом восстановили, хотя и сильно упростив фасады. После ремонта там разместили основную часть Национальной галереи, а именно - экспозицию "Чешское и зарубежное искусство ХХ века".
Снаружи здание не очень выразительно - по сути дела, это просто очень большая бетонная коробка (старых, допожарных снимков я не нашел, а жаль). А вот внутри... У нас, например, за исключением мельниковских клубов, конструктивистских интерьеров практически не сохранилось. А вот Ярмарочный дворец - это просто какой-то апогей, практически икона стиля, созданная, к тому же, в огромном масштабе многоэтажного здания. Интерьеры просто великолепны, четкая выверенность линий, простота и выразительность создают сршенно удивительный настрой, а современное оформление в белых тонах довершает эмоциональный эффект. Интересно реализована идея последовательности осмотра. В центральном атриуме находиццо лифт со стеклянными стенками, который возносит вас на верхний этаж. Там начало экспозиции. А дальше вы уже просто спускаетесь постепенно вниз, по кругу обходя этажи. Причем тупо катаццо туда-сюда на лифте низя - он ездит ток в один конец, и возвращаццо может тока порожняком (для инвалидов предусмотрены отдельные лифты, скрытые внутри здания). Соотвецтвенно, временная спираль экспозиции также раскручивается в обратном направлении - сверху вниз от начала XX века к его концу.
Теперь, сопсно, об искуцтве. В который раз убеждаемсо, что тем, в чьем городе есть Пушкинский и Третьяковка, а на расстоянии шести часов езды на поезде - Эрмитаж и Русский музей, экспозиции музеев зарубежных кажуццо очень куцыми - обещанные импрессионисты обернулись одним маленьким зальчиком. Экспозиция чешского искусства начала ХХ века неплоха, но и она могла бы быть пожырнее. Отдельная песня - пресловутое современное искусство, ебись оно конем. Констатирую, что в головах у большинства тамошних креотивщиков такая же разруха - просто удивительную паибень они порой выкатывают, хотя в некотором воображении им явно не откажешь. Зато в экспозиции пятидесятых-восьмидесятых годов входит не только изобразительное искусство и скульптура, но и дизайн - как промышленный, так и архитектурный, представленный в виде макетов и чертежей наиболее интересных зданий тех лет. Фтыкаем в перемешанные фотке музейных интерьеров и некоторых избранных креотивов.
( ДАХУЯ ФОТАК ) |
|
|
| ПРАГА Vol. 2 САДЫ |
[Oct. 23rd, 2009|12:41 am] |
Самый ахуенный ништяк в Ледебургских садах - ТАМ НИКОГО НЕТ. Ну то есть вопще - ни души! Буквально в пятидесяти метрах дикие толпы свинорылых туристов полируют Град, по цене десяти (!) кружек прекрасного пражского пива покупая билеты в картинные галереи с очень бедными по московским меркам экспозициями, и тесную, как сортир в хрущевке, Злату улочку (на каторую в мильён раз пиздаче придти после наступления темноты, когда за вход уже не берут лаве, и в этом малюсеньком оазисе средневековья тихо и пустынно). Почему никто не идет в сады - хуй его знает, я неебу. 79 Кэцэ штоле останавливают? :) Или просто в путеводителях они не отмечены как муравьиная тропа? Вопрос риторический. Великолепный садовой комплекс в лучших традициях барокко спускаеццо террасами по крутому склону Градского холма, а узенькие дорожки, скамейки в неожиданных местах и уютные беседочки прямо заставляют вспомнить веселые времена Золотого века Европы, все эти галантные ухаживания, шутливые погони за дамами по садовым лабиринтам... А ведь сколько у них тогда было юбок, а! Пока все задерешь - вспотеешь, зато какой, извините за выражение, саспенс! :))) Но в этот раз поебацца где-нить в уголке, несмотря на утонченный романтизм обстановки, совсем не тянуло - октябрьская погода стремительно портилась. Каждые пять-семь минут, как по расписанию, начинал идти дождь, заставляя меня зачехлять фотоаппарат. Но это все равно ни разу не испортило нам удовольствия.
( МНОГА ФОТАК ) |
|
|
| ПРАГА Vol. 1 НОЧЬ |
[Oct. 20th, 2009|01:38 pm] |
Все путеводители по Праге взахлеб пишут, што "когда на город опускаеццо темнота ебаныйврот, улицы Праги становяццо невсраццо мистическими и пиздец бля таинственными". Хуйня. Это завлекалово для тупарылых престарелых буржуазов. На самом деле - там просто невъебенно красиво, вот и все. Этого, на мой взгляд, вполне достаточно, и не надо придумывать какие-то сраные байки, в них нет никакой нужды.
Одна из моих любимых пражских вертикальных доминант - Пороховая башня.
( ФТЫКАТЬ ДАЛЬШЕ ) |
|
|
| КВИНТЭССЕНЦИЯ ТРИДЦАТЫХ |
[Oct. 2nd, 2009|10:11 am] |
Знаете, что самое пиздатое в путешествиях? Это даже не ащущения, впечатления, всякие там восторги от увиденного, и прочая, и прочая. Ети вещщи суть мимолетны, эмоцыональное воздействие от них гаснет в обратной геометрической прогрессии, и уже буквально через месяц о самом наипрекрасном трипе мы вспоминаем, не испытывая почти ничего. Да, был там-то и там-то, видел то-то и то-то. Самое пиздатое в путешествиях - это когда в самый неожиданный момент, благодаря какому-то звуку, образу, запаху, тактильному или любому иному ощущению тебя настигает полузабытое воспоминание, и именно в этот момент оно пронзает твой моск насквозь, как титановый штырь.
Это был наш последний день в Гданьске. Билет на поезд до Кракова уже куплен, вещи уложены. Мы пошли на последнюю вечернюю прогулку. Центр города был полупустой - погода была так себе, да и день будний. Посидели в уличном кафе на площади перед ратушей, замерзли и спустились вниз. В баре оказалсо сршенно футуристичный интерьер с диванами из белой кожи, и народу - хуй да нихуя. Кроме нас, в углу сидели какие-то молодые польки и шушукались о своем. Вместе с нами вниз спустился немолодой пианист, - у меня язык не поворачиаеццо назвать его кабацким словом "тапер", - что играл на улице. Внизу тоже оказалось пианино, и он снова начал ненавязчиво наигрывать всякий джазовый хлам. Играл дядько легко и свободно, постоянно импровизируя. Как-то слово за слово, хуем по столу, в перерывах между композициями мы начали общаццо. Как и во многих странах бывшего соцлагеря, в Польше старшее поколение говорит по-русски - они учили язык в школе. И тут я попросил его сыграть мелодию из моего любимого фильма "Ва Банк". Вот, грю, ваш фильм, польский, ну такой в стиле тридцатых, вы же помните? Пианист задумалсо. И не вспомнил. То есть сам фильм не вспомнил. А мелодию - да! Наверное, даже не моск, а пальцы его вспомнили. Он играл ее так, как я никогда не слышал, и никогда уже не услышу - в композиции лишь угадывались знакомые нотки, что он не помнил - то достраивал, дорисовывал сам, импровизировал как мог... Потом я просил его сыграть "Jailhouse rock" и еще какое-то рокабилли, и танцевал в пустом баре рок-н-ролл, и симпатичные польки удивленно косились на меня из-за своих бокалов с Мартини, но самое главное ощущение вечера уже навсегда отпечаталось в мозгу, чтобы прихлопнуть меня по макушке вчера, когда на ДР у Дяди Жени в дорогом ресторане джазовое трио снова заиграло ту самую мелодию...
|
|
|
| ВОРКАЛОСЬ. ХЛИВКИЕ ШОРЬКИ ПЫРЯЛИСЬ ПО НАВЕ... |
[Jul. 26th, 2009|03:36 pm] |
Седня после завтрака, валяючись на диване и тупо щелкая кнопкапе на пульте ТВ, наткнулсо на познавательную передачу о дикой, панимаете ли, природе. Там показывале цурикат. Это такия оч смишныя зверьки. Оне жывут в чорной-чорной Африке, и отличаюццо тем, что любят стоять на задних лапках. Я уже два года ленюсь напесать бальшой востороженный пост о пражском зоопарке (он ахуенен, правда), но раз уж такой информационный повод появилсо... Вощем там, в пражском Зоо, помимо прочих пиздатостей, есть раздел "Саванна". Это агромная поляна, огороженная жердями, на каторой в свободном полете тусят зебры, жирафы, и прочая африканская живность. В отдельном загончике с невысокими, не больше метра каменными стенками обитают цурикаты. Они шмыгают из стороны в сторону и стоят на задних лапках. Можно облокотиццо на стенку и фтыкать. Любимая, облокотившись, случайно уронила вниз карту города Праги. Цурикаты, подумав, видимо, что на них снизошел хавчик, тут же стали бочком подбираццо к ней. Я перегнулсо через стенку и забрал карту до того, как ее схватиле цепкие лапки. Потом погладил ближайшую цурикату по спинке. Животное приняло ласку с достоинством. Вот так они там и жывут, и никакое пьяное быдло пивные банки за ограду не кидает, и всякое вредное для жывотных говно типо конфет всучить зверькам не норовит. Для нас это прямо дикость. Это еще что, кстате, вот к лемурам в загон там вообще можно зайти, и потусить вместе со зверькаме. Но об этом - как-нить в другой раз. Еще годика через два, гыгы :)
( ОНИ ОЧ КЛЕВЫЕ ) |
|
|
| ПЕРВЫЕ ЗОО-ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ АБЪЯВЛЯЮ АТКРЫТЫМИ! :)) |
[Feb. 10th, 2009|06:20 pm] |
Когда мы были в Праге, в городе проходил какой-то фест современной скульптуры. То тут, то там в неожиданных местах попадались жуткие уебищща невнятного вида. Но вот свинка меня повеселила хотя бы. Бултых-бултых! :)))
Кстати ее до сих пор можно встретить в инетных подборках "смишных картинак". |
|
|
| ВЫСОКО СИЖУ, ДАЛЕКО ГЛЯЖУ :) |
[Feb. 2nd, 2009|10:52 am] |
На колокольню пражского собора Святого Вита ведет 287 ступеней. Я, есессно, как самый умный, пыталсо проверить :) Сбилсо. Зато наверху было невероятно пиздато. Взлететь как птичго вощемто не хотелось, но дух захватывало. Древний город как на ладони, узнаваемые вертикальные доминанты разнообразят пейзаж. Сейчас, почти два года спустя, вспомнить все это - одно удовольствие.
( СЕМЬ БАЛЬШЫХ КАРТИНАК ) |
|
|
| ЦАРЬГРАД Vol. 14. ВИАГРА |
[Jan. 28th, 2009|11:18 am] |
Я уже писал в одном из атчотов о Стамбуле, што турки - очень общительные и веселые люди, каторые не стесняюццо самых откровенных подъебок. Ну што же, вы желаете веселиццо? - падумал я. ОК, буит вам веселье :) Щас мы вас научим пиздатому русскому выражению - ведь вы же любите гаварить с туристами на их родном языке? Вот и отлично, гыгы. Хотя, конешно, учить тупых арабов гаварить "Привьет, красавица, бальшые сиськи, пошли потрахаемса!", уверяя при этом, что это означает "Почтенная леди, заходите в мою лавку, тут много прекрасного товара по низким ценам", как это делали некоторые русские в Ебипте - это фсетки зло и неостроумно. Куда смишнее, мне кажеццо, было научить правоверных говорить "Бу-га-га!" :)))) When you'll see sumthin' funny, point a finger on it and say: BOO-GA-GA!" Некоторые официанты даже на салфеточке записывали, ыыыыыы. А я весело гоготал, представляя, как они скажут это следующим русским посетителям :) |
|
|
| ЦАРЬГРАД Vol. 13. КУАФЕР |
[Jan. 13th, 2009|06:12 pm] |
В нашей стране брить мужчин в парикмахерских перестали в конце восьмидесятых из-за угрозы СПИДа. Я и мои сверстники в то время только-только обзавелись первым пушком на ебле. Время шло, запрет действовал, а мы привыкли обслуживать себя сами. Жылет - пиздатче для мущщины нет. Потом со СПИДом, вроде бы, стало полегче, но все равно никому и в голову не приходило побриться где-либо, кроме своей собственной ванной. И чьими-то чужими руками - если особо раскрепощенные еще могли позволить женщинам игры с бритвой вокруг своих гениталий, то лицо палюбас оставалось сугубо личной прерогативой. Поэтому, граждане, доживя до 35 годков, мне ни разу не удалось испытать на себе такого экспириенса.
В Стамбуле парикмахерские, по-местному, на французский манер, "Куафер" - на каждом шагу, и это не красивая метафора. По две-три на каждой улице, и все они ежедневно забиты бреющимися мужчинами. То есть у них эта традиция вполне себе сохранилась, и прекрасно существует в наш век высоких технологий. Денька два я еще пребывал в сомнениях, но потом твердо решил, что я просто обязан испробовать этот туристический аттракцион. Мы выбрали довольно аутентичное местечко на улице Йенычелер - не слишком занюханное, как все заведения в "русском" квартале Лалели, но и не слишком фешенебельное. Маленькое помещение размером с мою прихожую, с тремя креслами, тремя улыбающимиcя молодыми турками, одним портретом Ататюрка и одной фотографией дедушки, основателя семейного бизнеса (есть у них такая традиция).
Бля, ребята, ощущение было просто удивительное. С моим лицом сделали все, что только было возможно. Выбрили щетину - аккуратно-аккуратно, как мне самому не всегда удается. Облили сначала жгучим, как напалм, спиртовым лосьоном, а потом - растерли мягчайшим пахучим кремом. Выстригли волосы в носу. Подбрили брови и переносицу. Выдергали волосы из ушей. И все это - с каким-то артистическим шиком, уверенными и нежными (без ахтунга!) руками. По окончанию процедуры, когда мы расплатились и вышли на улицу, Любимая сказала, что я стал похож на порнозвезду. Беспесды, я и сам какое-то время не мог узнать себя в зеркале. Казалось бы - просто зашел побриться, а какое-то неуловимое впечатление полностью меняло облик, делало его каким-то свежим, аккуратным. К слову сказать, именно так выглядит большинство турецких мужчин КАЖДЫЙ ДЕНЬ - идеально уложенные волосы (хотя восточная страсть к блестящим гелям их портит, но это только на мой вкус), и гладко выбритая кожа. Плюс - куча народа трудоспособного возраста имеет регулярный доход, что, без сомнения, положительно сказываеццо на экономике страны :)
|
|
|
| ЛЮДИ В ВИТРИНАХ |
[Jan. 8th, 2009|02:18 pm] |
Миф о том, что в Европе тротуары моют буквально со стиральным порошком - лошь, пиздеш и провокация. Когда мы пошли гулять по Амстеру утром 1-го числа и увидели повсюду неубранные груды использованной пиротехники, пустые бутылки и стаканы с недопитым вином (но хотя бы пятен блевотины, по крайней мере, не было), мы подумале: "Ну, ладно, первое января фсетки, пока не проспались городские службы, праздник, понятное дело". Некоторые трудолюбивые голландцы тем временем самостоятельно подметали тротуары перед своими домами. Но это были, можно сказать, единичные камикадзе - город в целом был категорически засран. Не убрали гомно с улиц и второго, и третьего. Когда четвертого утром мы шли на вокзал, штобы ехать в еропорт, кое-где виднелись чуваки в оранжевых светоотражающих костюмах, которые ручными вакуумными помпами смывали (не подметали, нет!) мусор на мостовую. Дальше, видимо, предполагалось, что пойдет дождик и всю хуйню смоет в каналы. Но и это были какие-то жалкие попытки - улицы были по-прежнему грязными.
Голландцы вопще странные люди. На очень многие вещи, которые в нашей варварской стране были бы восприняты, по меньшей мере, с недоумением, они попросту кладут хуй. Про терпимость по отношению к торчкам и пьяным идиотам я уже говорил. Но это еще самая мелочь. Например, у них со времен торжества протестантской религии не принято зашторивать окна - дескать, посмотрите, люди добрые, нам нечего стыдиццо, живем чинно и благородно, беспорядок не нарушаем, все как завещали Мартин Лютер и Жан Кальвин. Как сказал нам путеводитель, заглядывать в чужие окна в Амстердаме не то штобы предписываеццо, но, скажем так, не возбраняеццо. И мы этим правом, без сомнения, воспользовались, особенно учитывая то, што окна в домах, как правило, витринного формата, наши по сравнению с ними - просто бойницы. Ну што магу сказать - это просто ебануццо, вот так жить. Сидишь ты, скажем, на диване, фтыкаеш в ТВ, ужин трескаеш, а может, даже занимаешьсо легким петтингом с любимой женщиной, а в этот момент в твоем окне какое-то ебало торчит и какбы фиксирует для протокола :))) А вот голландцы нихуя не смущаюццо, вот ни на грамм. Тусуют себе, выпивают, с детишками играют - все на виду. Гротеск, епта. Ну и так, по мелочи, могу также отметить, что искусство домашнего дезигну там взрощено столетиями, видимо, уже буквально на генетическом уровне. Все как на икеевских проспектах - очень лаконично, стильно, с четкими цветовыми акцентами и со вкусом подобранными текстурами. Очень модно стекло и сталь во всех ее воплощениях - чесслово, я на свои прошлогодние дезигнерские попытки после посещения Амстера стал смотреть куда более критично :)
Надо ли удивляццо, што если там целое народонаселение живет в витринах, то и проститутке поступают точно так же. Тут особо распространяццо не буду, - кто видел, и сам знает, кто не видел, еще увидит, - скажу лишь, что аттракцион, без сомнения, очинь занятный. Любимой особенно пондравилось подлавливать момент, когда очередной удовлетворенный подросток выскальзывал из витрины: действительно, оч занятно исподтишка понаблюдать за ебалом человека, который буквально пять минут назад потрахалсо, и тут же оценить и бабу, в которую он тыкал своей ужасной штукой - работа-то идет конвейером, слез один - тут же снова в витрину на табурет, следующего соблазнять. У меня же случилсо экспириенс иного сорта. Бродя по "красному кварталу", я совсем не замечал присуцтвия некого криминального бэкграунда, который просто неизбежен в этом бизнесе. ОК, сутеры при такой системе не нужны, это ясно. Ну а если обкуренный турист, скажем, недовольный отсосом, поднимет хай, или еще какая беда похуже, типо пьяных английских футбольных фанатов, приключиццо? В какой-то момент я озвучил свои сомнения вслух, обращаясь к Любимой:
- А интересно, как тут все охраняеццо?
- Ну вот же, кругом висят таблички, что полицейские камеры все палят, - ответила она.
- Да нет, полиция просто следит за порядком, а я имею в виду людей, которые бы охраняли безопасность бизнеса, - сказал я.
В этот момент у меня из-за спины раздался басовитый голос, который с ярко выраженным хохляцким акцентом произнес:
- Та нэ волнуйтэся, все здэсь охраняется....
Обернувшись, я увидел бугая с квадратным ебалом, который, отвернувшись, уже говорил по-голландски с какими-то челами. Ситуация разъяснилась с предельной ясностью, бугого :) |
|
|
| КВИНТЭССЕНЦИЯ НОВОГОДНЕГО ЩАСТЬЯ |
[Jan. 6th, 2009|07:25 pm] |
Мне вот давеча вспомнилось, что год назад мы весьма пазорно проебале НГ в Риге. Я чета тупил долго с апартаментами и всей хуйней, а потом, за десять дней до отъезда, выяснилось, что в Латвийском посольстве какой-то сршенно удивительный бардак: дикие толпы, номерки на руках - вощем, все как в Совке. А если типо быстро и за денешку - невапрос, 200-300 евро с рыла. Вощем, остались мы дома. Тогда, конешно, было обидно до усрачки, а вот теперь я даже и не знаю, по-прежнему ли я хочу ехать в фашистскую страну. В страну, где ветераны Waffen SS cовершенно легально устраивают торжественные марши, а русских старичков 9 мая полиция регулярно избивает дубинками; в страну, где совершенно официально существует паспорт гражданина второго сорта - я лично держал его в руках, там написано "Alien Passport"; в страну, где меня могут отказаться обслужить, а то и вовсе оскорбить просто по факту того, что я говорю по-русски... Ну да хуй на них. Жалкие, ничтожные личности, как говаривал блаженной памяти Михаил Самуэлевич Паниковский.
 Ну што же, теперь окончательно выяснилось, что каннабис мне не друг. Не враг, конечно, тожы, но в свои дружеские объятия он меня принимать нихуя не торопиццо. Я все думал, что в нашей стране, где никакова легалайза нет и не предвидиццо, просто очень трудно вырубить стафф, который бы меня накрывал на отличненько. Но нет. Даже хваленая "Белая вдова" (бармен в кофешопе мне подтвердил, что это в самом деле весьма убойный сорт) у меня вызывает разве што лехкое покачивание корпуса в максимальном диапозоне не более десяти сантиметров. Башка чистая и ясная, как воскресным утром - вощем, почти никакова эффекта. Да, можно, конешно, упорно курить один косяк за другим, и наконец на пятом или шестом джойнте добиццо хоть какого-то результата, но это уже, согласитесь, как-то нудно и нихуя не празднично. Вот некоторым, например, везет куда больше. Любимой в новогоднюю ночь хватило буквально нескольких затяжек, штобы вожделенный приход накрыл ее с головой. Там был, суко, полный спектр - и измена, и глюки, и потеря ориентации в пространстве. Вот бы мне так, а? Хуй там. Кому-то - все, а кому-то - ничего, жизнь полна несправедливости, бгыгыгы.
Дело было так. Немнога отдохнув с дороги, мы сточили скромный новогодний ужин, приготовленный тут же, запили его Бейлисом, чутка лакирнули Джеком Дэниэлсом, после чего вылили из пластиковой дьютиковской поллитры джин, налили туда виски из стеклянной литровки и побежали тусоваццо. Настроение на улицах было беспесды приподнятым. То тут, то там раздавались взрывы петард, молодешь на великах (трезвая!) катила к центру города. С одного из великов нас на ходу поздравили по-русски, видимо, расслышав родную речь. Мы совершенно беспалевно прихлебывали виски из батла. Кристмас спирит, несомненно, наличествовал. Ближе к центру через каждые десять метров стали попадаццо негры-пушеры. Первый из них, одетый в стильное клетчатое пальто и коричневую кепку, наклонился к нам и заговорщически прошептал: "Кокаино..." Какая-то дефка, обожравшаяся, я полагаю, экстази, пыталась вырвать у меня бенгальский огонь, который привел ее в почти што невменяемое состояние.
Вышли на главную площадь. Народ туда стекалсо большими толпами, на агромной сцене, установленной у королевского дворца, бесновались какие-то местные рокеры. Поняв, что до 12:00 у нас еще дахуя времени, мы принялись фланировать по окрестным улицам. Виски дало уже хорошо, для продолжения банкета требовалось тут же вырубить. Я зашел в забитый до отказа кофешоп на набережной очередного канала и вырубил. Просто зашел и вырубил. Как будто банку пива купил! Это, граждане, был приход едва ли не почище, чем от самой травы. Мы встали на мостике через канал и принялись судорожно дуть. Судорожно - потому, что до сих пор не могли поверить, что да, мы на земле обетованной, что тут можно, что никто не остановит, что никто не обыщет, никто не посадит в КПЗ. Полис, впрочем, изредка попадалсо, но выглядел предельно дружелюбно и на густой фимиам, уносившийся в ночное небо, не обращал ни малейшего внимания. При нас разве что проверили документы у каких-то сопляков - видимо, чтобы убедиццо, что юным наркоманам уже стукнуло 18.
Тем временем полночь стремительно приближалась. Мы снова выкатились на площадь Дам. Эйфория возрастала. Голова гудела от виски и травы. Среди ликующей укуренной молодежи попадались хорошо одетые парочки лет 40-50, обнимающиеся, как влюбленные. Всем было ахуенно хорошо. Ни малейшего негатива, который у нас неизбежно наступает при скоплении людей в количестве более трех человек. Двадцать минут до НГ... Десять... Пять... Две... ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! Моск взорвался. Вместе с ним взорвались сотни фейерверков прямо на площади. Все орали от щастья, и это, блять, не метафора - это была действительно ничем не замутненная квинтэссенция щастья. Когда новогодний приход отпустил, мы в состоянии эйфории пошли гулять по городу. Кругом продолжался неофициальный фейерверк - на каждом углу люди поджигали и взрывали, запускали и грохотали. Сука, я боюсь даже думать, сколько тратят жители Амстера на пиротехнику в канун Нового Года. Это что-то невероятное, беспесды. При этом все были ахуенно дружелюбны и милы: машины деликатно притормаживали, когда в полуметре от них начинала плеваццо огнями очередная шутиха, а местные жители старательно не обращали внимания, если рядом пьяный турист начинал мочиться прямо в канал. Мы встретили пару из Нью-Йорка, которая с картой в руках пыталась одуплиццо, в каком направлении находиццо площадь Ньив-Маркт, и направили ее в нужном направлении. Не знаю, кто из нас ахуел больше - мы или они, когда узнали, что мы из Масквы. Спокойно, без малейших эксцессов дошли до дома, и повалились спать. Один из лучших НГ за последние несколько лет, без сомнения, состоялсо. |
|
|
| У НЕКОТОРЫХ РУССКИХ ПИСАТЕЛЕЙ-КЛАССИКОВ, КСТАТИ, ОЧЕНЬ ПРОВОКАЦИОННЫЕ ФАМИЛИИ ;))) |
[Jan. 5th, 2009|01:51 am] |
 У чувака, который продал нам эти грибы, был очень ехидный вид человека, который обладает высшим знанием, и за наши 30 евро с радостью поделится им. Хотя нет. Даже на человека он не был похож - скорее, на какого-то сатира из волшебного псилоцибинового леса. Рожек и копыт не было видно, но его улыбка вполне стоила отсутствия этих внешних признаков. Хотя я лично его улыбке сначало не поверил. И когда жрал эти грибы, и когда выжидал положенный час, поминутно сканируя организм и сознание на предмет ожидаемых сказочных ощущений. Мы бродили по городу, Любимая уверяла, что необоснованное веселье ее потихоньку забирает, а меня все не накрывало и не накрывало. Настроение портилось. С досадой я корил себя - ну сколько уже можно, типа, где нас только не наебывали, подсовывая за наши деньги какую-ту хуиту, и вот опять на ржавый гвоздь... Все как обычно: "турист, которого не наебали - это не настоящий турист" (С) х/ф "Такси".
Тем временем мы дошли до магазина, в котором Любимая за пару дней до того присмотрела себе пальтишко, которое и намеревалась приобрести. Там-то и прозвенел первый звоночек. Я присел за столик, который там имелсо для удобства мужей, ожидающих, когда их супруги мечуццо между стойками с тряпьем, и открыл какой-то журнал. На первой же попавшейся странице увидел фото чела, держащего на уровне головы горшок с раскидистым растением. Бля, как же я ржал. Меня забирало пиздец как, и когда Любимая отдернула занавеску в примерочной, собираясь с гордостью продемонстрировать свою обновку, то увидела меня, загибающегося от хохота. Она сразу все поняла, но я уже для верности выдавил: "Пиздец, меня накрыло!" :)) Но это сука были еще цветочки. Я кое-как успокоилсо, стараясь не смотреть на злополучное фото. Любимая пошла на кассу оплачивать покупку, а ко мне за стол подсел немолодой, стильно одетый голландец. Пока его жена суетилась в зале, продавщица налила ему кофе (да, есть там такой сервис во многих магазинах), тут как раз подошла Любимая с пакетом. А меня в этот момент еще и расслабон разобрал, поэтому я медленно, со страдальческим видом стал поднимаццо, натягивая шапку. Тут амстердамец, желая, видимо, продемонстрировать свое гостеприимство и радушие, вежливо поинтересовалсо на английском: че, брателло, дескать, притомилсо от шоппинга?
- Ноу, итс бикоз оф машрумс... - ответил я :))))
С громким ржанием мы с Любимой выперлись из магазина, весело рассуждая о том, насколько категорически заебали местных жителей удолбанные туристы, или они уже окончательно привыкли относиццо к этому явлению по-философски.
Потихоньку потащились домой. Потихоньку - потому что ебучия грибы одарили меня новым ощущением: каким-то странным видом мышечной расслабленности. Внутри у меня как будто бурлили пузырьки, а ручки и ножки повиновались с некоторым трудом. Для меня, как для человека, привыкшего со времен занятий спортом полностью контролировать свое тело, такие ощущения были настолько дикими, что на какое-то время я даже перестал обращать внимание на стремительно наступающий кавардак в голове. А зря. Проходя мимо очередного канала, я увидел, что на одном из боутхаусов (это дома-лодки у них) горит свет. Через большие окна был виден весьма стильненький и уютненький интерьер жилища. Я остановился, восторженно полюбовалсо этим зрелищем, после чего сршенно удолбанным голосом выдал: "Посмотри-и-и-и, как там ми-и-и-иленько, ми-и-и-и-и-иленько внутри-и-и-и-и..." Любимая в корчах сползла по перилам моста. Да я и сам, поняв, что только что отмочил, принялсо глупо ржать :)
Дальнейшие метров восемьсот я помню смутно, даром что шел по чужому городу, но не пропустил ни одного поворота. Следующий раз меня накрыло на другом мосту. Проходя по нему, я заметил внизу двух белых гусей. Два представителя мира пернатых спокойно стояли на льду и никого не трогали. Но мне показалось, что ничего смешнее я не видел никогда в жизни. Я сгибался напополам и хохотал, показывал на гусей пальцами и опять сгибался от ржачки. Может, мне показалось, но гуси были несколько недовольны. "Наркоман, иди нахуй!" - как будто говорил их вид. Наконец один из них раскрыл пасть и чето проорал. Теперь сомнений никаких не оставалось - меня действительно послали нахуй, бгыгыгы. Остается лишь добавить, что прохожих вид туриста, покатом ржущего над гусями, вовсе не шокировал - они буднично катили мимо на своих ржавых великах.
Следующий пункт программы был - посещение супермаркета. Поскольку жили мы на квартире с прекрасно оборудованной кухней, а рестораны ебали врот по определению, необходимо было затариццо продуктами для ужина. Но когда упоротая парочка вкатилась в магазин, прямо на входе она столкнулась с огромным, как весь пиздец, негром-охранником в застегнутой на все пуговицы форменной черной рубашке. Блиа, какой же это был громила! Ну, не как Майкл Кларк Данкан, но очень похож. И ебало у него было такое серьезное, што обоссаццо от ужоса можно, типо "Ебал я вас всех по короткой и длинной стороне!". Епта, на измену я подсел просто капитально! Все время, пока мы бродили по суперу, за моей спиной, как тень отца Гамлета, висел призрак негра. Наверное, только это и удержало меня от того, чтобы не начать кидаццо апельсинами или хохотать над йогуртами. Помню только, что мы довольно долго бродили вокруг макарон, но в итоге приобрели довольно уместный набор продуктов, ну разве что за исключением пары мелочей :))
С некоторым трудом дотащились мы до дома, вползли наверх по крутой лестнице, затем Любимая поздоровалась с пылесосом, что стоял у нас на площадке, и мы ввалились в нашу квартиру. С агромными усилиями заползли на кровать, раздевшись при этом лишь частично, и впали уже в полный ахуй. Помню только, что все тело у меня выворачивало, но не так, как при тошноте, а в каких-то немыслимых направлениях: руки, казалось, сгибались в каких-то неположенных местах, какие-то части тела стали длиннее, какие-то - короче, иные вовсе исчезли, а другие выросли вновь... Еще помню, что я разговаривал с ведущим MTV, а еще ехидно-преехидно говорил Любимой, обнимая ее: "А что это ты тут делаешь?", после чего мы довольно долго переглядывались и глупо хихикали. А псилоцибиновый секс - это вообще нечто особенное. Вощем, отпустило нас через 4 часа с момента приема, как и положено. Да, уже за этим стоило сгонять в Амстер. Нет, не подумайте, что кроме как удолбаццо, других впечатлений нам не надо было, путевых заметок на другие темы еще будет тут. Но по остроте ощущений этот трип, без сомнения, задал тональность всей поездке :) |
|
|
| ЗДРАВСТВУЙ, ПЫХ-ПЫХ, ДЕДУШКА МАРОС, ИС ЧЕГО ИС ЧЕГО У ТЯ БАРАДА?.. :))) |
[Dec. 29th, 2008|11:42 am] |
- Какова цель вашего визита в Нидерланды?
- Покурить травы и потрахаться!
- Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...
Последние несколько месяцев мы с Любимой живем, как мы это сами называем, анти-антикризисной жизнью: едим дорогое хавло, пьем дорогое бухло, покупаем шматье и вопще по-фсячески веселимсо :) Не торопитесь завидовать, думая, што нас повысили по службе или кто-то из нас палучил наследство: нихуа, все как у всех, то есть на букву "х", не сказать что харашо :))) Но зачем ибать себе моск и стонать на каждому углу? Вот и щас - на НГ мы уебываем в Амстердам на 4 дня. С отелями традиционно связываццо не стали, еще в октябре через инет подыскали себе премиленькую квартирку, называеццо она Studio Blanc. Менеджер фирмы-посредника и хозяин квартиры, судя по фамилиям (Руи Бандейра и Джонатан Салиба, сразу напомнило бессмертное "Себастьян Перейра, торговец чорным золотом", ыхыхыхыы) - какие-то аццкие бразильцы, возможно, даже с дредами :)) Но, сука, любезны они просто дьявольски, посему стоит надеяццо, что наше проживание не будет омрачено ни малейшей хуйней в духе турция-три-звезды-стайл.
C неебической благодарностью будут приняты советы и вопще любая интересная инфа от граждан, кто уже посещал сей благословенный город. Особенно интересуют цены на стафф и места его наилучшего вырубания (да, я знаю про кофешопы, просто хочеццо большей конкретики). Ну и где че посетить, канешно, тожы :)
Кристмас спирит меня пока не осенил, но надеюсь, что хотя бы в еропорту, после визита в дьютик и распития в самолете купленного там, это фсетки случиццо. Все заебись и сто раз заебись, как говаривал блаженной памяти Сумерк. Ура, товарисчи, ура! :))) |
|
|
| ДАЛМАЦИЯ Vol. 11. ПОДЗЕМЕЛЬЕ |
[Nov. 12th, 2008|09:32 am] |
 Cплит - город, как любят выражаццо телекомментаторы, с многовековой историей. В пещерах неподалеку археологи нашли кости каких-то апездлов эпохи палеолита, а это 50 тыщщ лет до нашей эры, не баран чихнул епт. Сам город основали греки, дав ему имя Spalatum. Но самое интересное началось чуть позднее. Римский император Диоклетиан - муж, оставивший на полотне истории след, подобный удару меча (хорошо сказал, а? гыыыы). Этот человек железной рукой выкинул в сартир демократический строй, и ввел тетрархию - диктатуру, при которой Римом правили четыре соправителя: два императора и два цезаря. Усилил армию, начеканил новой полновесной монеты, жостко поставил раком провинции, штобы многа не выебывались, отпиздил франков и германцев, залил кровью восстания в Египте и Галлии. Говорят, старик очинь не любил христиан, которые в то время считались богомерзкой сектой, и при каждом удобном случае ловил их и вешал за муде. Што характерно - происхождения Диоклетиан был самого простого. Его родители мирно пасли коз на пастбищах Салоны - античного поселения неподалеку от Сплита, которое было позднее разрушено до основания во время нашествий варваров. И вот, на вершине своего правления император совершил небывалое - отрекся от престола. Здоровье его изрядно пошатнулось, и этот мудрый человек решил, что он больше не в состоянии управлять огромной империей. "Ебитесь врот!" - сказал он, и уехал к себе на родину, в Сплит.
Разумеецо, императору, пусть и отставному, не подобало жить абы где. Поэтому в 305 году н. э. в городе началось строительство грандиозного дворца, которое было завершено в самые рекордные сроки (интересно, были ли тогда откаты?). Это было монументальное сооружение, которое спускалось по живописному побережью прямо к морю. К Южным воротам, называемым Бронзовыми, приставали галеры. Трехметровой толщины внешние стены (о безопасности подумать было нелишним, времена был лихие) охраняли 16 башен. Внутренние покои поражали современников роскошным убранством. Правители Рима время от времени просили старика вернуццо на царство, но он всякий раз сварливо отвечал, что если бы они увидели, какую траву капусту он вырастил своими рукаме, то очинь быстро завалили бы ебала.
Но время было неумолимо. После смерти Диоклетиана в 316 году дворец пришел в упадок. Величественные покои постепенно разрушались, а в средние века горожане понатыкали внутри дворцовых стен своих халуп, прилепляя маленькие романские и готические домики один к другому. Огромный круглый купол в вестибюле императорского дворца в один прекрасный день рухнул к ебаной матери, но восстанавливать его никто не стал - а нахуй он нужен-то? Чай, не баре, и так постоит. Западную стену дворца вообще разобрали фписду, ибо мешалась. Зато до наших дней прекрасно сохранились подвалы. Собственно, это были даже не подвалы как таковые - с помощью этих помещений, находящихся ниже основного уровня, нивелировали понижение грунта к морю. За полторы тыщщи c хуем лет их доверху забили фсякой сранью, и лишь после Второй мировой правительство Югославии предприняло раскопки, штобы освободить остатки ахуительного архитектурного памятнега от всевозможного ацтоя и кала.
Разумеецо, никакова штатива у меня с собой не было, снимки делались по-лоховски, в духе кавис-стайл: прижимая аппарат к стене или любой другой твердой поверхности. При этом меня особенно повеселила баба, которая с ахуенно умным видом С РУК фотала все подряд на сраный 400D. Магу себе представить, что за размытая хуита вышла у нее на фотках :) Рядом тусили американы с нанятой за отдельную денешку теткой-экскурсоводом, из уст которой я услышал, как будет имя императора по-аглицки - "Дайоклишиэн". Абассака :)))
( 15 ФОТАК )
На этом, мои маленькие друзья, серия репортажей из Далмации закончена. Есть еще дахуя фотак из Сплита и Дубровника, но по сути, это уже повторение пройденного в Трогире, думаю, через пару лет я и сам не отличу, что и где снято :) До новых встреч! |
|
|
| ДАЛМАЦИЯ Vol. 10. УЛОЧКИ |
[Nov. 8th, 2008|02:25 pm] |
Я раньше думал, что уже улочек, чем в пражском Старе Место, уже не бывает. Авотхуй. В сравнении со средневековыми проулками Трогира наша Мелантрихова показалась бы просто проспектом имени дедушки Ленина. За исключением соборной площади, вся остальная часть старого города - это какие-то мышиные лазы, переходы и закоулки. Это, граждане, был реальный приход! Готика вперемешку с романским штилем и ренессансом, плюс множество поздних наслоений - просто удивительный архитектурный коктейль. Самое забавное - там тоже живут люди :) Но при кажущейся внешней привлекательности ЖИТЬ там я бы не пожелал и врагу. На каждой улице - по рыбному ресторанчику, которые в жаркий день источают просто миазмические запахи, кругом толпы тупых туристов и лавки с сувенирной сранью - судите сами. Поковыряв в носу, мы с Любимой пришли к выводу, что в старом городе живет только обслуга. Впрочем, напрямую к делу это уже не относиццо. Фтыкаем в фотке.
( ТРИЦАТЬ С ХУЕМ КАРТИНАК ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
moscowhite's journal
